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乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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一好哥们苦追一女神5年,跟女神聊天从来爱搭不理的。 今天,主动在qq上给他留言,下周日有时间吗? 这哥们他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死,赶紧给她打电话,问她怎么了。 她说,没事,就是那天结婚,想让你来参加婚礼。。。
你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗?我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。
妈妈:“妙妙你不吃饭长不高。”妙妙回击说:“您看你吃了这么多的饭您还不是没长高?”(妈妈个子不高)矮个儿的妈妈伤不起啊...
夏天到了~楼主去朋友家玩了一个下午,阿姨很客气,摆了一桌菜,一定要叫我吃完晚饭再回家,刚坐下菊花一紧,有气体要喷涌而出,阿姨也刚好把饭放在我面前,我也不好起身,只能一边低头扒饭,一边把屁一点点放掉(现在想想也是很牛B的),拍完气体我整个人都舒畅了,一抬头,大家都用难以言喻的眼神看着我……这是我才想起了我后面的电风扇。
小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。
小强听了,伸出一只手,没说话。
朋友问:“五万?”
小强摇头。
朋友又问:“五千?”
小强还是摇头。
朋友失望地说:“五百?也太少了吧?”
小强不耐烦地把手晃了晃,说:“看清楚了,我这手里,什么都没有!”
年轻的实习医生向主治医生请教:“您为什么在诊断时,总忘不了问病人用餐经常吃什么?”主治医生笑答:“这是极其重要的,根据病人的食谱,我可以判断能向他收多少医疗费。”
吃了晚饭才回家的是酒鬼,半夜才回家的是赌鬼,天亮了才回家的是色鬼,几天不回家的是野鬼。
同事,一屌丝,和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
夫妻俩在众人面前吵架,老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光。老公大怒,对老婆大吼道:你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!
一丰胸广告:只要你敢走进来,没有什么大不了。
吓人最成功的一次是蹦极的时候,朋友鼓起勇气刚向外跳,几个人同时大喊:“啊!绳子!绳子!”后来我们就绝交了。
小哈的二我是见识了,一天吃三顿,一顿小半盆狗粮,5秒就吃完了,为了不让他快不消化,特意去买了个迷宫狗盆,这货每次旋转,跳跃,闭着眼,要吃二十分钟,画面太美我不敢看...
因为下雨,所以体育课在教室上,男生女生分别在走廊做俯卧撑和仰卧起坐。老师两边管不过来,看见教室里有一男生讲话太大声,就红着脸说:xxx,你再讲话,我就出去!!当时我笑的差点岔气。尼玛,当时全班人看我酱紫也恐怕醉了
有些球员名气不大,架子倒不校不就赛后交换个球衣吗?我都先脱了,不仅不给,还骂我。回去一定要跟教练反映下:以后不要再跟女足打训练赛了。
买了台笔记本给奶奶看,奶奶问:这是啥玩意?我:这玩意可好了,你想知道什么它都有。奶奶:这么好?我问几个问题,我有多少根头发。我:查不到。奶奶:你死去的爷爷去哪了?我:能不能再换个问题?奶奶:我还能活多久?我:……。奶奶:啥破玩艺啥也查不到啊!
体检完,发现自己钾元素下降,医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。晚上我乐呵呵的去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨,等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,康师傅海鲜方便面!!
医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里不舒服?”“我心里感到难受。”“有多长时间了?”“从见到您开始。”
三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。
[爆笑男女]女的必须穿黑袍,甚至游客也要穿
[冷笑话大全]傻孩子,你一点都不傻呢?
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