企鹅和北极熊

夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?” 子：“你脸上有标志啊！”

星座都是骗人的！你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈；

你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓，她瞬间就把那沓美元选走了；

你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万，她立马把手机给摔了；

你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃，她咣当就跪下了。

1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”话音未落，阿呆跳进了河里～2、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。

女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”

蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？

每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”

在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

北京电影学院某大二美女的签名：中指好酸啊，键盘都打不了乐。。

下面一个可爱的同学回复：男朋友出差了？

我是一名优秀的厨师，平日里忙于工作，从而无暇顾及女儿学习。终于在一次家长会上，女儿的班主任老师找我单独谈话了。他对我说：“她的学习成绩还可以，就是字也写得潦草至极，差的不能再差了。这个你这做家长的有重要的责任！”我脸涨得通红，不好意思地对班主任老师说：“老师，这就是我的责任。您放心，以后她再想吃红烧鸡爪，我坚决不给他做！”

悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；

八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；

悟净，你是个老实人，为师且相信你；

白龙马，你低着头干什么？

你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！

请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

Jａｃｋ到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：你有没有经验？当然！Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然后。得意洋洋地问经理：那请问我现在能不能见总经理了？那你恐怕要稍等他一下了。因为，他刚才被你踢出去了，等一分钟吧。

如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了

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太平公主，花木兰，祝英台，哪个没有胸部?答案是————————太平公主(因为太平了，所以才叫太平公主嘛!)

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太平公主，花木兰，祝英台，哪个没有胸部?答案是————————花木兰(因为阿爷无大儿，木兰无长胸啊!)

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太平公主，花木兰，祝英台，哪个没有胸部?答案是————————祝英台(要是她有胸部会混在学生中这么久都没被发现吗?)

小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”