没有用了

坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问，船长今年多少岁？数学老师想了一下说：等一下，我先列个方程解一下。

儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。

顾客问服务小姐：汤里有恶心的苍蝇是怎么回事？

小姐说：它在洗澡。

这时苍蝇嚷道：放屁，老子能在这么脏的水里洗澡吗！

顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的！”

我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”

她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！

从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

“你长得很像我的初恋女友。”“是吗？我看看照片！”“你别动，我拍一张。”

我吓唬一个顽皮的小孩，还没吓唬几句，他就哭了边哭边喊：你等着，我叫我哥来。我说：好，我等着，你可别不来。5分钟后，他哭着过来了，说：我哥不在家。我感叹道，这是一个多莫认真的小盆友啊！

陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”“看到了，在那儿停？”“不，撞死她！！！”

天涯何处无芳草，何必要到大学找，不仅数量比较少，而且质量也不好。

刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”

在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”列车长笑着回答道：“停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”

请说出你的故事

买个薄荷味卫生巾换上之后躺在床上长叹一口气说我的逼要凉坏了！

太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

一天。小明和他的小伙伴们踢球。其中一个小伙伴把球踢进了一个坑里。大家都惊呆了。只有小明不慌不忙地解开裤子往坑里撒尿。小伙伴们也学着小明的样子做了。于是球浮了起来。第二天。小明又和他的小伙伴们在踢球。小明掉进坑里了。。。。

宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。