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“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
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爸爸告诫儿子:“你不要为了贪玩,耽误了自己的前程。” 儿子回答:“我才不要为了前程,耽误了童年的玩趣。”
乔布斯家装修非常漂亮,就有一个小问题:当你上厕所去的时候,正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭,那只能先忍着不上厕所。
一位熟客突然上门,女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待,而连连向这人表示歉意,女主人的小儿子汤姆见了,忙跑出房间,很快拿来一块奶酷,放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里,然后说:“孩子,你的眼力一定比你妈妈的好,你是从哪里找到这块奶酷的?”“在捕鼠夹上,先生。”汤姆回答说。
a:深海里的鱼为什么长的那么难看?b:深海里很黑嘛~谁也看不见谁,所以大家都随便长啦~
今天晚上回家和老公一起换衣服。。。脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了。我说无所谓老夫老妻了没人看。老公看了我半天说:我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。老婆。。。
话说一首长到部队视察工作,首长说:同志们辛苦了!回答说:首长更辛苦!首长又说:同志们晒黑了!首长更黑!,首长:“%$$#??!%^”
我是个素食主义者,我只吃食草动物。
一同事新买了土豪金苹果5s,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好,
哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话,几十条语音里面,都是没有声音的,
没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了!
发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道:小心!两手捧着,别把蛋打破了!
话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳,两个人正聊天之际,看到水里竟然漂过一个透明的保险套.他们旁边正巧有三个北一女的学生,只听到她们指着水里的套套说.「看..有新品种的水母耶..」
朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:「长官,您早。」「早,」对方答道,「邮政局人员衷诚为您效劳。」老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”老师:“要把字写清楚”
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”
妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:“你怎么长的这么丑啊?!”
室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:“…………都快赶上我了!”
个非常性感的女郎在沙滩泳场晒太阳!这时,游泳场的管理员走过来说:“小姐,你不知道吗?在海滩上,不准穿两截的泳装!”女郎听后,眯着眼质问道:“既然如此,那你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”
上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?
[夫妻笑话]内急,捂着肚子急寻公厕
[爆笑男女]好了,知道你有女朋友啦
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