不能这么黑包大人

漏斗上面倒斗豆，漏斗下而豆漏斗。漏斗漏豆漏斗漏，漏斗斗漏豆漏斗。有人说是斗漏豆，有人说是豆漏斗。漏斗上面倒斗豆，漏斗下而豆漏斗。漏斗漏豆漏斗漏，漏斗斗漏豆漏斗。有人说是斗漏豆，有人说是豆漏斗。

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日埃”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的１六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子１

一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

"洁白的婚纱手捧着鲜花洁白的鲜花手捧着婚纱"

朋友一凑活的富二代，为人很谦和，小孩子一样，有一次坐他车，过斑马线时有一老太太冲出来突然就跌倒在朋友车前面，朋友赶忙下去看怎么了，老太太一口咬定是朋友撞的，朋友说先带她去医院看看伤势，其实根本就碰到她。老太太说不要去医院，赔钱就行，我不答应说是碰瓷的，朋友说算了，就把身上钱都掏出来了，一共一千多，老太太说不够，这点钱哪行，偏要一万块，好说歹说都不行。朋友就说那行，我打个电话喊我爸给我打钱，老太太答应了，我朋友就掏出手机打了他爸电话说，爸，我等会要撞死一个老不死的，你给我打点钱过来，40万差不多。旁边很多人都听到了，朋友打完对老太太说，等会就拿给你。然后喊我上车对着老太太开过去，旁边人都让了，老太太一溜烟爬起来骂骂咧咧的对着我们...然后就开走了

在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

介绍人：“你认为对方怎样？”

女青年：“我对他倒没有什么想法。”

介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”

女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”

一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？”讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”欠债的人说：“你真的要我说出来吗？”讨债的人说：“尽管说！”欠债的人说：“不还了。”

喜羊羊当空照，美羊羊对我笑，沸羊羊说早早早，你为什么背着懒羊羊？

我去找村长，村长说炸狼堡，一点火，我就跑，轰的一声，灰太狼不见了。

不是所有的牛奶都叫特仑苏。这不是废话嘛,如果别人也这样叫,你肯定会告他侵权

有一女子进性用品商店，

要买一支振动棒。

老板说：“都在上边，自己选。”

女认真选后说：“我就要那个红色的！”

老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

靠用得着选这么大的吗？

友情提示：iPhoneX已经出了！但是已婚男士千万别买新iPhoneX，因为当你睡着时，你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了，啥都藏不住！

而你想查老婆的手机就根本没门儿，因为老婆睡觉卸妆了。

酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水。##倒了一杯准备凉了再喝，小睡一会起来，结果杯子空了，一晚上反复四次居然都没喝到！##清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。

不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：……姑娘黄瓜不是水果……

有一天，我和我媳妇哄儿子玩，我媳妇手里拿着书给儿子讲故事，讲半天了，儿子问：“妈妈你给谁讲呢？”我媳妇：“我给宝宝讲呢。”儿子说：“那你别讲了。”我媳妇问：“为什么呢？”我儿子回答：“因为我不想听。”我媳妇当时就无语了。

孔融说，叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧，叔叔说，你离我水果摊远点，，，