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不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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包大人过斑马线,他出现了,他不见了,他出现了,他不见了……
不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上;有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的。
今天在公交车上听到一个约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”
有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭,突然停电了。男说:你害怕吗?女说怕。男勇敢的说别怕有我在,女说就是应为有你在我才害怕,男奇怪的问为什么,女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑,只听四周一片喷面声!
高楼男女对话:男:过来玩玩?女:咋过来?男:我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来!女:你丫小样,我才不上当,办完事后我怎么回来?
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小。”
情人节时。 女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶! 七夕时。 女:亲爱的!我喜欢法国香水! 生日时。 女:亲爱的!钻石代表永! 圣诞节时。 女:亲爱的!我。。。 男:等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西? 女:有啊!我最喜欢你了!
一姐们打水总忘记带打水卡(我们学校打水要打卡)。有一天,她终于记得带卡,但是没过多久,她又屁颠屁颠的跑回来,说:“晕,忘带壶了。”
蚊子甲不满地说:“这块富人区我们不能呆了,血的质量太差,这样吃下去,早晚要三高的。”
蚊子乙赞同地说:“对头!为了我们的幸福生活,我们要吸穷人的血。”
蚊子丙感慨地说:“穷人真倒霉,越穷越被叮。”
1、学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。
有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。于是逗他:“你想不想吃呀?”他说不吃。我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”
2、医生:你的X片显示你肋骨断裂。
病人:那该怎么办?医生:没关系,我已经用PS帮你修好了…
3、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”
4、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,
我一拍桌子说:疯狗你骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!
“请给我一个大大的拥抱好不好?”“好啊,小的拥抱也抱不住你埃”
李庄的李老头是个好脾气的人,最会说话,从来不抬杠;张庄的张老头脾气和他完全不一样,专门抬杠。张老头想:“都说李老头不抬杠,这次,我非叫他和我抬杠不行。”主意已定,便找到李老头说:“李大哥,我来和你商量一件事。”李老头说:“好啊,说吧1“我想盖间屋埃”“行埃”“我想盖个没门的。”“没门的?好蔼—严实。”“我想盖个没墙的。”“没墙的?好蔼—宽敞。”“我想盖个实心的。”“实心的?更好了——结实。”
汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷,白天要干活,晚上才能读书。但又买不起蜡烛,天一黑,就无法看书了。他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。匡衡发现后,悄悄地在墙上凿了个小洞,后来,他的学业就完全荒废了....
就刚刚,哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑,伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,我竟然说:“能认识下吗?交个朋友。”结果,妹子华丽丽地来了句:“算了,发夹我不要了。”
夫妻离婚争孩子!爆笑!
一对夫妻离婚争孩子!老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道!取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。”
[爆笑男女]月亮在咱家-所谓的证据
[夫妻笑话]小妹妹都很漂亮的!!!
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