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三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
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郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。电梯来了,男生伏在女生耳边说:“今天能亲你吗?”
女 孩害羞地看了他一眼:“除非你能比我先到6楼。”男生拔 腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮 了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。学弟!学长只能帮你到这了!
我在排对买票,前面一少妇,身材婀娜,面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他,少妇一直不吭声,后来小正太生气了,用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我,我可拉你裙子啦!”看到这种熊孩子我就生气了,我对她妈妈说道:“小孩就不能惯着,你就不抱他,看他敢不敢。”
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」
男:明天我结婚你来吗?女:……男:我希望你能来,女:我不来谁他妈和你结婚啊!
排队买奶茶,前面那个红长卷发吊带长裙女人的背上有一只蜘蛛,爬来爬去。我并没有提醒她,怕她转过来先看见我的脸,我再告诉她就会造成双重惊吓。
丈夫替他太太买了人寿保险,受益人是自己。签约完后,问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以获得多少?”业务员答道:“起码二十年有期徒刑吧!”?
康师傅竟然也推出第一款智能手机,那统一也肯定快出啦,据说苹果、三星正准备生产方便面呢!
当你恋爱了就会残忍地发现,之前那个“我吃饱了,这个好油腻,哎呀喝不下去了”的娇弱女生,都会变成“再来一份,卧槽真好吃,喂别动那是我的,嗝,还想吃”的恐怖女汉子。
一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴:这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:那怎么解决?精神病患便说:只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟,便说:你那么聪明怎么待在这家精神病院?此时病人又说:我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!
主管大声喊道:“给我一张床我能睡到世界末日”我弱弱的说了句:“那是棺材么”不说了到现在脸还疼
有个呆儿子,娶了一个漂亮的好媳妇,拜堂后入了洞房。
呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我该怎么称呼你?”
媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”
新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫!
呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳,大声说道:“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我老了,要勾你就勾我吧!”
室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?我说:风雨中这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。室友被触动了:对,我们还有梦,于是,倒头又睡觉做梦了。
一个悲剧作家对他的妻子说:“亲爱的,你能不能帮我做个海绵枕头?”“干什么?”“我每写完一个剧本,就躺在这海绵枕头上看一次,让流下来的眼泪滴到这个枕头上,看完后把眼泪挤出来,看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
如果一个女人对另一个女人说”我爱你“,会被旁人理解为友谊。如果一个男人对另一个男人说”我爱你“,会被旁人理解为同性恋。
有个人看电影,看一会儿,睡一会儿。散场后朋友问他:“电影怎么样?”他:“电影倒是不错,就是情节不连贯。”
闺蜜生日刚好在大年三十,我说她:“好巧啊!又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道:“这不是巧合,是人为的,本来我妈预产期还差几天,她非让医生把我剖了出来,说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”
嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
其实文凭不过是一张火车票:清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不关心你是怎么来的,只关心你会干什么。
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[夫妻笑话]我们两夫妻之间的笑话,超级爆笑哦,不笑您找我!
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