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我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
故宫博物院藏玉之唐代
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
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语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡1
动物界闹饥荒,动物们互相残杀来填饱肚子.动物国王便颁布新规:全部吃素,凡吃荤者一律枪毙!可那些食肉者根本不理会,黑猫警长便把它们全部抓了起来.执行枪决的时候,黑猫警长对它们说:"在枪毙你们前,有什么要求我都会满足你们!"动物们都提出放了它们的小孩,轮到老虎时,它说:"让我吃了你吧!"
高中时候有一次记者来访,调查中学生想要换什么样的校服。问到我班一个同学喜欢什么款式的校服?这货沉思良久说,像海尔兄弟那样的吧…我不知道当时那个记者什么表情……
我胆子极小,有次上网不经意点开了一个吓人网站,弹出了整个屏幕的一个鬼脸,吓得我在很长一段时间内,点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下,有次在家在那一缩一缩的上网,爸爸默默滴观察了一段时间,说:闺女,你这是开了震动模式吗?
子:“爸爸,昨晚我女朋友说,要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链,她才和我结婚。你就再咬咬牙,给我5000元钱吧!”父亲一听,忙张大嘴,吼道:“瞧瞧,瞧瞧,我的牙都掉完了,还拿什么再咬呢?"
公车上,一女的和男友电话吵架,男的问她在哪里。她说老娘和小三在一起,你听,然后把手机对着旁边一陌生哥们。那哥们顺手就拿过电话:嗯,我就是那小三,来砍我啊,不说了我们去开房了。然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。然后就下车了,女的凌乱了,不断给男友打电话认错。然后,然后我就坐过站了……
3点多 我上了一辆出租车进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说【我要地址 不是递纸】
有一次,芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:“它们在干什么?”妈妈:“它们在找吃的。”芳芳:“真奇怪,它们怎么不做饭。”
由于西方国家车祸多,到处都有警告司机的大牌子。美国伊利诺州一十字路口旁的脾予上写的是:“开慢点吧,我们已经忙不过来了。”署名是“棺材匠”.
为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三:一.婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了!二.婆婆用乳-房哺育了儿子的生命.可媳妇用没奶的乳-房欺骗了儿子一生!三.儿子累了一天妈妈会看着儿子入睡.可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。
从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。甲:“你说这位叔叔为什么这么热?”乙:“因为他个子高。”甲:“个子高为什么就热呢?”乙:“个子高离太阳近嘛!”
昨天和老公一起去游泳,可是我不会游,只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤:“杰克!杰克!”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……
昨晚告知父母,说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差,我一个人回家的路上遇到表弟,就和他一起回我家吃饭。刚进门,老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫:畜生!!!
高高和肖肖做操,肖肖比高高做得好。豪豪和高高赛跑,高高比豪豪快三秒。肖肖和豪豪比跳高,豪豪比高高跳得高。高高、肖肖和豪豪。互学互教练好体操、短跑和跳高。高高和肖肖做操,肖肖比高高做得好。豪豪和高高赛跑,高高比豪豪快三秒。肖肖和豪豪比跳高,豪豪比高高跳得高。高高、肖肖和豪豪。互学互教练好体操、短跑和跳高。
古时候,一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经,而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作,便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂,和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事,叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。
你会炖我的炖冻豆腐,你炖我的炖冻豆腐,你不会炖我的炖冻豆腐,你别动我的豆腐。
一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西:你去附近的商店买些面包,如果有鸡蛋的话,买6个回来。20分钟后,这个丈夫买了6个面包回来,他的妻子大吃一惊:“你为什么买了6个面包?!”程序员丈夫回答:“因为他们有鸡蛋。”
钱放在我老婆那里还是不错的,比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的,ATM机就取不出来零钱。
闺蜜最近有点经济困难,找我借钱。朋友有难,我必须跟她一起扛。于是还不等她催,我便赶紧去把所有存款都取出来了,一口气花了个干净,陪她一起渡过经济难关。
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