挖哈哈，笑死人！

“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”

“一位新妻子。”

“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”

“你是说她歇斯底里么？”

“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”

“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”

“怪不得你的孩子个个身体棒！”

女：“医生，我丈夫老说梦话。”

医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”

女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”

女：“我和你结婚还有个条件。”

男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”

女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”

男：“这……”

女：“怎么，你不同意？”

男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

一天早上，妈妈正在厨房做早餐，小明跑到了厨房。小明对妈妈说：“早上起来我还以为我一夜之间长高了！”，妈妈好奇地问：“结果呢？不会真长高了吧？”，小明说：“结果我发现原来是我的被子盖横了！”

食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了！

昨天凌晨坐火车，左前方的的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。我问她公的母的？她说母的！于是我就放心的睡了，没多久，打鸣了……。尼玛，整个车厢的都吓醒了。

一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。”那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。。。。永远也忘不了那屌丝表情。。

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了”，第二杆又打偏了神父又骂：“tmd，又打偏了”；修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？“，这时只听天空传来上帝的声音：“tmd，我也打偏了”。

刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了

老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说：我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了，嗽了，了……

一同事得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧。。

辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“警察”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

今天饭空，我刚吃完饭，想上厕所，厕所里出来俩哥们儿，边笑边说：“今天的饭真好吃…”

今天语文课，老师在讲沉鱼落雁，一二逼同学说了一句，这西施把鱼给吓死，昭君把大雁吓到不敢飞，长得是该多磕碜啊。

晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听“嘭！”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……

武汉热干面。连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：嘿，你的热干面！大妈回眸一笑：那是你的热干面~不是所有热干面，都叫武汉热干面！爱她，就请她吃热干面

到公园玩，看到一个小萝莉和一小正太玩得很开心，便走过去给他们一人一瓶饮料，正太接过去就喝。小萝莉还在犹豫，我笑笑说:别怕！阿姨不会把你卖掉的，最多抱回家给我儿子当妹妹！小正太不满的开口:妈妈别闹，说不定她是你的儿媳妇！