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老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
故宫博物院藏玉之唐代
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
镜头下:动物世界的惊魂时刻
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
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昨天路过单位餐厅门口的金鱼池,正好看到一条小金鱼蹦到外边了,还在张嘴,就捡起来扔到池子里。
回到家跟老婆聊天时随口说起,老婆抱怨着说,“我说你个缺心眼的,怎么不去向它要幢别墅呢!”
一对恋人在校园草场说悄悄话男友:"近朱者赤,近墨者黑",我和你在一起,你是什么呢?女友:我是朱.
老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”学生:“认识到了。”老师:“缺点是什么?”学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”
这不马上就要去学校了,小区门口出了个重大车祸,我马上给班主任打电话:老师,我这里出了车祸,上不了课了。班主任回:啊!严不严重!你没事吧?我回:我在围观啊。后来被记了个大过。
今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。
法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:请你告诉我,聪明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想,最后他说:我不知道。
澡堂服务员笑道:就是我呀!
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:莎娜,告诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我
父母的一个孩子。
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,你不知道吗?他就是洗澡堂的服务员呀!
文章越写越水,翻书只读短文,长篇只看序言,中篇只看结尾,短看只看三行,报纸只看标题。写坏人不看材料,评作家不读作品,写企业不用蹲点,写领导不用见面,心中自有套路,只换人名时间。
一美少妇去看牙医,大夫仔细查看,然后就询问说:“你老公胖不?”美妇很是诧异。就说:“医生,我老公是很胖的。不过;是我牙疼,与我老公胖瘦有何关系?”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙?”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯,都好几年了”尼玛,还不明就理?
1、从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“。。。公交车。。。”
2、一天,牙签正在走路,发现地上有一毛钱,于是他弯腰去检,然后腰折了。
3、XX的小弟弟是螺旋状的,为什么?正解:别人是甩干的,他是拧干的。
4、A:有钱也不要去找日本的鸡!B:为什么?A:支持国货啊!
5、一次上机械制图课的时候,有个哥们儿画图太入神,拿起圆规,发现圆规没有笔头,于是大呼:我的规头呢?
6、某次开班会,班长想知道来了多少人,可是觉得到的人比较多,不到的人少,不如直接统计不到的人数,于是想着想着说道:“大家注意一下,没到的举一下手,我统计下人数。”
今天打了一电话,对面问我姓什么,我说姓周,他问我哪个周,我说是周吴郑王的周,丫又来一句就是姓周的周呗,我也是醉了,和脑残交流好累。
我:“妈妈,怎么给我报这么多补习班啊?”妈妈:“有钱任性。”我:“有没有考虑过我的感受?”妈妈:“没钱认命。”
大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛!这还搞什么大学生运动会啊!
甲乙两人在一起吹牛。甲:昨天,20多个人和我打架,打了两个小时都没有打倒我!乙羡慕地问道:啊?这么厉害?春哥附体了?甲苦着脸说:因为我是被绑在电线杆上打的!
一老人去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:“妈妈,怎么一下死这么多人?”
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”
老师:《三国演义》看完了,你觉得刘备这个人怎么样?小刘:这个人有些问题?老师:?小刘:比如他说“兄弟如手足,妻子如衣服”。老师:性别歧视吗?小刘:不全是,他那么多妻子和妃子,能换洗的衣服当然多了。我们呢,只有一个老婆,连个换洗的衣服都没有。
[爆笑笑话]爆囧二货:囧的冒烟儿,怼的脸红
[爆笑笑话]咖啡杯有耳朵玻璃杯没有
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