觅知友官网
会员登录免费注册
北京市 [切换城市]
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
518
莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句:My chinese name is “ shut up”!
台下顿时安静了……
今天下午打算去干件大事,去把地球修理一下,说干就干,拿起锄头下地了。
妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?
儿子点点头:嗯。
妈妈:为啥?
儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。
妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?
儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?
超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了!
砍价的时候带着老公真是件苦B的事!一件衣服卖179,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢!老公突然出现:170卖不卖!!!
晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身。然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。
和老板一起喝酒时,一定要比他喝得少,但要装作比他醉得厉害,这样才能显示出他的酒量好;和老板一起吃饭时,一定要比他吃得多,这样才能看出来谁是饭桶。
我老妈手机通讯录,我姐备注的是女儿,我弟备注的是儿子,而我备注的是名字,我都开始怀疑我的身世了!
朋友家养的猫前不久前感染猫瘟死掉了,刚看她发了新养的小猫视频,问她“家里有猫瘟病毒的,不是说起码半年以后才能养猫吗?”她回复说:“是啊,所以我新买了套房。”
小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。”龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子.你这么大点就学会了打人!”龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?”
哎!真心觉得我女朋友智商低了,每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼,还边看边笑,还把遥控器藏在屁股底下,生怕我跟她抢频道看,真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了!真郁闷!
跟女友第一次约会去看电影,影院生意比较差,还故意选个冷门电影(大家都懂得)整个放映厅就我俩,我当时一句话就把她征服:“为了你,今天我把电影院包场了。”
一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
家里兄弟几个排行老大。小时候只要我一偷摘人家的水果,被我爸妈知道就是一顿揍。有一次我弟偷摘人家的桃子被抓,告诉了我爸。我爸当时很生气,逮到在一旁吃花生的我就是一顿胖揍。就在我开始怀疑人生的时候,我爸扭过头看着旁边明显已经被惊呆了的我弟说道:下次还敢不敢了。我弟乖巧的摇了摇头说不敢了
屌丝发短信给女神说:“睡了吗?”女神回:“睡了。”屌丝:“傻瓜,睡了怎么还回我信息。”女神:“我是他男友!
孩子:“麻麻,粑粑说家里有母老虎我怎么没看到?”
我:“孩子去看电视吧,把门关好!”
老妈拿我的手机玩,天天爱消除各种道具,什么贵用什么啊,看的我好不忍心,就祈求老妈:“妈,咱能省着点用吗?”老妈回答我:“这么多年也没教会你省着点花,现在倒来教育我了?”
普通年终奖是现金,文艺年终奖是iphone4s,二傻年终奖是老板一句“今年辛苦了,明年好好干”!
[爆笑男女]为我肚子里孩子来找爹!
[校园笑话]同学、室友之间的开心笑料
微信扫码关注觅知友网