我妈忽然冲进我房间拿着牙签对着我

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”

人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡埃”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”

是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

考试那天,老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做。＂

只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒，你是有多重要。下面我找一位同学上黑板来做这道题有的老师还就喜欢找那种绝对不会的同学

女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同，身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺，冲劫匪大喊：“不要碰我！”然后闭上眼，掏起耳朵来。。。

年前快递到了一袋10kg的狗粮，包裹的很结实，我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了，一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来，让老婆往下面拽外面的包装袋，老婆力量不行。我督促：使劲啊。老婆：我吃屎的劲都使出来了。果断笑喷……

上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

要有几根,就有几根

嘻嘻(女)指着哈哈(男)的下面问:这一根是什麽?为什麽我没有?

哈哈(男)骄傲地说:我妈妈说,这一根只有男生才有.
哼!你没有吧!

於是嘻嘻(女)哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?

妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,

要有几根,就有几根......

昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。

我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！

谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

蜂箱蜂房蜂王花丛中有蜂箱，蜂箱里面有蜂房，蜂房住着胖蜂王，一群蜂一个王，蜂王专心把蜂养，工蜂飞来飞去采蜜忙。蜜蜂蜂蜜蜜蜂酿蜂蜜，蜂蜜养蜜蜂。蜜养蜜蜂蜂酿蜜，蜂酿蜂蜜蜜养蜂。蜂箱蜂房蜂王花丛中有蜂箱，蜂箱里面有蜂房，蜂房住着胖蜂王，一群蜂一个王，蜂王专心把蜂养，工蜂飞来飞去采蜜忙。蜜蜂蜂蜜蜜蜂酿蜂蜜，蜂蜜养蜜蜂。蜜养蜜蜂蜂酿蜜，蜂酿蜂蜜蜜养蜂。

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵

有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢！

暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！！”

母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！

有次爸爸出差,小宝贝就只好跟妈妈一起洗澡!洗完之后,小宝贝严肃的和妈妈说:'妈妈,以后帮我洗澡的时候,不要再碰我的小JJ了!'妈妈一脸疑惑的问:'为什么?'小宝贝说:'你把自己的都玩没了,又来玩我的!～'

妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”