爆囧二货:囧的冒烟儿,怼的脸红

一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好。

小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！”

在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软。”一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。”

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“我妈来了？”

1.马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问：爸，你有病么？老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：我的意思是你要吃药不？老爸随手一巴掌呼了过来……2.正跟老婆嘿咻着，突然房间衣柜吱咛一声开了，隔壁小王全身赤裸站在里面。我看了一眼惊慌失措的妻子，愤怒地冲过去掐住了他的脖子：“都叫你藏好了你就是不听！！”3.新交了个女朋友，在我的不懈努力下终于可以去KFC了。完事后我脑抽的说了句：你好紧喔！说完我就后悔了，是不是暴露出了什么……结果她害羞了：是嘛？别人都这么说的！等等，让我抽支烟缓缓…

今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

女：哥，平时喜欢干啥。男：摇滚。女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”

老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！

你手上的包包和脚上的皮鞋，哪个不是跟动物有关!我不穿皮草不是善良。因为穷!我都穿高仿一样暖和有范!即便我说几万也没人敢质疑。毕竟我手上拿着砖头。