爆冷的一句话幽默

课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”

老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”

老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

有一医生朋友是个肛肠科大夫。

一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。

这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”

于是朋友最后选择了肛肠科。

胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？

瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？

胖妻：当然是想听实话了。

瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。

然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”

下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

力挺活熊取胆的“归真堂”的中药协会长说：“就像开自来水管一样简单，自然、无痛，完了之后，熊就痛痛快快地出去玩了。我感觉没什么异样！甚至还很舒服。”有网友说：你怎么不试试。

一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：“妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什么还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：“妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”

晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……

布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”“马。”布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

一商店里贴着醒目的告示：严禁抽烟

可有人在商店里居然抽起烟来。售货员mm礼貌的告诉他：先生，请不要在店里抽烟。

这人反驳道：那你们店里干嘛要卖烟？

售货员mm回答道：我们这里还卖手纸，还卖避孕套呢！

断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律，得将犯人释放。那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”

一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。    完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”

老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步！青！全班同学大汗中汗！

领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”

白白把卖读成买，拜拜把买读成卖；是卖还是买，是买还是卖？卖卖买买，买买卖卖，来了柴伯伯，柴伯伯说服白白与拜拜，东西少了就买，东西多了就卖。