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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
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妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”
丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
电影散场人比较多把我和男朋友冲散了,我看着他挽着另外个男生下楼了,我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切~
牛皮吹得象叫驴一样,奉承领导象巴狗一样,训斥下属象老虎一样,工作干得象猴子一样,遇见困难象泥鳅一样,家务干得象皇帝一样。
在大学里的一个夏天,宿舍蚊子比较多,到晚上睡觉很不爽,有蚊帐的多挂起来了,宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐,当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命,他叫问我什么使命啊。我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦,可不能让蚊子饿死啊。
老师问许大兵:“写《水浒》的人是谁?”许大兵:“王大进!”哈哈哈哈……笑声哄动屋顶。原来王大进是学校烧开水的工友,这时他正提着壶在教室外面给学生上水,许大兵便把老师的问题听成“携水壶的人是谁?”
妹子:“不好,我妈要把我卖了”我:“那你妈失策了,你卖不了多少钱”妹子:“问题是我妈要把我卖到四川,我不吃辣啊。”我:“妹子,你可长点心吧,你妈都要卖了你,还惦记着吃。”妹子:“点心?哪里有点心?快给我。”
语文老师问一学生:“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡?”学生答道:“因为他烧的东坡肘子味道鲜美,中外驰名,所以大家就叫他苏东坡,而忘掉他的本名了……”老师:……
老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
小明:“双!”
老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙:“你认为鱼变臭了吗?”甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”乙:“和鱼交谈?”甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?”乙:“它怎么答复你的?”甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一个多月不在海里了!’”
昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!”然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!”我莫名其妙地看着她,问怎么了?她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了……今天早上醒来,她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……
一对夫妻路过首饰店,妻子说:“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗?”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸,四岁的小铃很迷惑地问:“爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!
本人杨尼玛。初中时候英语超差,有次月考抄同桌女神的,本来50分的水平考了90分。试卷发下来后斑猪人给我拉出去开始打死都不承认抄的,斑猪语重心长地给我说:老师希望看到个诚实的杨尼玛。以为不会怎么惩罚了,就坦白:好吧,我是作弊的。结果……被开除了。
楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?
回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。
教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他说:"JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的".
[爆笑男女]知道真相的我流泪掉下来
[爆笑男女]“阿”“阿”“阿”......
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