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路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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每当洗澡时,当你的全身完全浸入水里,你的电话会响起。
大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
小明对妈妈说:“妈妈,班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明:“撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?”小明回答说:“就只撒过一次。”妈妈问:“那你说了什么?”小明:“我跟我同学说我妈妈很漂亮!”
正和女友吵的热火朝天,眼看就要压不住情绪了。只见她突然窜到我身后,瞪着大眼睛看着我。我好奇的问:“你干嘛?”答曰:“换位思考”
一天,蜗牛妈妈对小蜗牛说:“你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛:“老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!”蜗牛妈妈道:“孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了!”
张小弟常听爸爸向人自我介绍时说:敝姓张,是弓长张,不是立早章。
一天,有位客人来访,碰巧爸爸不在家,张小弟就问客人:您贵姓?客人答:我姓李。张小弟问:是弓长李,还是立早李?岂有此李!客人愤怒地说。
一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”
古代有一位老人70大寿,他把姑爷们全部叫来为他祝寿,席前他要求四个人必须说出“好、大、孝多、少”五个字,大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子,想了想说:“我的扇子好,打开大,合上小,夏天用的多,冬天用的少。”老头很高兴说:“好。”二姑爷是个商人很聪明,按照老大的词顺了一句说:“我的雨伞好,用时大,不用时小,雨天用的多,晴天用的少。”老头说凑乎,过关。老三说:“我的被子好,打开了大,叠上小,夜里用的多,白天用的少。”老头说:“马马虎虎。”这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋,老四是个文盲,计上心来说:“我的丈母娘好,头大,脚小,老丈人用的多,我用的少。”
昨天晚上和老公玩成语接龙,老公让我先说,我说:“一生一世。”老公:“世界末日。”我:“这哪是成语?”老公:“四个字就行。”我:“日你大爷。”老公:“!!!!”
“大师,我不远万里来请教,出来玩应该找什么样的妹子?”大师:“据我十年来的经验而言,恰恰是长的丑的才放得开,甚至江湖上流传这样一句话,‘歪瓜裂枣才好吃’。”我:“喔!那长的漂亮的妹子呢?”只见大师45度角仰望天空,忧伤的吐出了一口烟说到:“穷,没玩过。”西天路上,八戒对师傅说:师傅,让我骑骑这白龙马嘛?师傅考虑了一下说:还是算了吧,我们要考虑下马的感受!八戒见师傅不答应,忙问道:马的什么感受啊?唐僧摇摇头叹息道:被人骑?正常!如果被猪骑,唉。。。。一日,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回:大概是一个疗程吧。。。
我上班的时候无聊有剪刀把自己的刘海给剪了,回家的时候给老公说这刘海怎么样?老公说难看死了,下次不要这样剪了,我不服气说这是我自己剪的,不用钱老公连忙说道这很漂亮啊,没比这更漂亮了。。。
昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。想不明就问问:为什么男左女右?算命的:因为男子右手杀气太重。
这大半夜的我老公本来睡着了,突然坐起来跟我说,媳妇。以后有钱了出门我都带你坐头等舱,我说为啥,我老公说因为头等舱的东西比较好吃。。。尼玛。。这大半夜的是做了什么梦。。
美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车……”
结婚后生了一个癞蛤嫫,公青蛙见状大怒说:**,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容...
那天俺哥们3个去喝酒:老板拿来一沓啤酒,说三个字形容一个姑娘变妇女过程,说的好的送一沓啤酒,一个哥们:用酒在桌子上写到“粉,紫,黑”老板把啤酒放在课桌以上……另一个哥们在桌子上写到“人,个,八”老板喊服务员赏个菜………俺写到:“。oO”老板:这桌免单………
一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问:“你确定你也是这样吗?”“是的”。哲学家马上回答。
生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。”
朋友认识一个人叫敖文,他弟弟叫敖轩。我的朋友好奇问,你弟弟为什么不叫敖武呢,这样文武双全多好呀!敖文回答,其实弟弟原来叫敖武,有一次晚上出去玩,已经到了吃饭的时间还不回家,所以妈妈就满村子的喊弟弟的名字,然后就给弟弟改名敖轩。
帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”
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[校园笑话]我们校长是地中海,头中间只有几天头发
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