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70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
一名瑜伽人,就要像一棵大树
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
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在菜市场上,我问一个卖辣椒的,你这辣椒辣不辣? 他马上回答说:“辣!我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴,浑身冒汗。”又说,“不辣我不要钱!” 我说:“我想要不辣的辣椒。” 他说:“有啊,这些长得歪歪扭扭的辣椒,一点儿都不辣。那些长得直条条的,都是直通通的直性子,名副其实的辣死人;那些歪歪扭扭的,是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’,它们打着辣的旗号,其实是忽悠人,狡猾得很……”
有三个姐妹,三妹刚结婚,老大老二就问三妹,你们家那位怎么样?厉害不,三妹脸一红不好意思说,反问两位姐姐,老大说一般半小时,老二笑她,老二说一小时,这时她们问老三,老三低头一笑说10分钟,大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射…
蚂蝗伸出细胳膊,对医生说:“大夫,救人要紧,你就抽吧!多抽点!”医生被蚂蝗无私的大爱感动,用颤抖的手,将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟,血袋里,血依然汩汩流入。真没想到,一只小蚂蝗会有这么多血!医生低头时发现,蚂蝗的嘴,牢牢地吸在自己的脚上。
5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?第一刀果断先捅死一个小朋友,然后再两刀把蛋糕切成四等分……评论:算你狠!!!
今天我看到个熟人,我便上前对他说:你怎么长的这么丑啊!他回了我一句:干嘛啊哥!回家吃饭了。后来我才知道我跟他是双胞胎。。。。。
和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”。然后迅速发了链接过去。然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”
小李:“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王:“这是好事呀!”小李:“啥好事?她以前只是在家里骂我,现在到外面也骂了!!”
有家妓院倒闭了,拍卖所有的东西,有个小伙买了一只鹦鹉回家。回到家里,鹦鹉开始说话了:“环境变了,环境变了”小伙的母亲听到后便走到客厅,鹦鹉又说道:“老板娘换了,老板娘换了。”小伙的姐姐听到后,也来到客厅,鹦鹉又说:“小姐也换了,小姐也换了。”小伙的父亲也来到客厅,鹦鹉叫道:“老嫖客没变,老嫖客没变!”
本人以前初中生一枚,中午去饭堂打饭,炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚,便问炒菜师傅这是什么?他回答;虾!我没往虾想,我以为他骂我瞎,再问是什么?他回答;虾啊!正准备骂他,隔壁的师傅来了一句;这是虾崽,虾公!当时糗的。
一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢?男的回答说:不!女的问为什么?男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢!
侍者:“请原谅,先生,这张桌子已经有人预定了。”顾客:“这没关系,我的朋友,你可以把这张桌子搬走,我换上张尚未有人预定的桌子。”
昨天早上老公看我睡醒了老公:师妹,睡醒了啊。我说:无聊。滚老公:无聊?你还知道无聊!尼玛大半夜的拽着老子喊,大师兄救我,大师兄。笑傲江湖看到几点?我:我看的别的老公:噢,冤枉你了啦,起床去做饭吧八戒。
灯光越暗的酒吧收费越高,字数越多的职衔越不重要。
妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么?
答:老鼠和猫。
小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。”
八岁的儿子过生日,在吹熄生日蜡烛之前,家人让他许个愿。儿子想了想,双手合十,闭起眼睛,认真地念叨着:“我祝愿我自己健康长寿,天天快乐。”妈妈听了,脸色一沉,埋怨道:“你怎么这么自私呀,光想着自己?”儿子眨巴着眼睛,一脸茫然。妈妈启发道:“你应该想到别人……”妈妈希望儿子许愿时能够想到她,她十分期待地等着儿子开口,这时,只见儿子闭起眼睛又说道:“我祝愿一世界所有的儿童健康长寿,天天快乐!”
那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
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