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世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
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我们公司的考勤归办公室主任管,因为他还在子公司任职,平时来公司很少。有一次在办公会上,他义正言辞的说道:以后,你们所有的请假都要填写请假条,交由我来签字,当我一个月来一次啊~ 我差点没忍住,哈哈~
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。护士:你要写给谁啊?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么啊?病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??
在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的Ip地址。不关心朋友的电话号码,而是不断地问他们“WhatisyourURL?”你不再打电话约女朋友共进晚餐,而是给她发E-mail。你惊奇地发现Spam是一种食物。ping其他人,看看他们是不是醒着;Finger他们,看看他们是谁;SYT他们,看看他们是否发现了你。你试图找到网络的尽头,希望以此赢得一件免费的T-shirt。向别人介绍妻子时,你说:“这是mylady@home.wife,”然后指着你的儿子说:“Clientapplications”。在联谊会上介绍丈夫时说:“MyDomainServer”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说:“pizzaIsHere!”
真的学霸,会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻,带领全队打出辉煌的战绩。考试,是自己的事,但不是一个人的事……
一天,女人发现一只黄蜂飞进屋里来了,就对丈夫大喊道:“这里有一只黄蜂,我们还有喷雾剂吗?”丈夫告诉她水槽下面还有一罐。“亲爱的,”她叫道,“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”“噢,”丈夫回答道:“别让它看到标签。”
1、姑娘,我给你讲荤笑话,是想看你害羞,我是在调戏你啊!不是让你讲一个更荤的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗!
2、男:问你个问题,你喜欢猫还是狗?
女:狗狗。男:汪汪汪!女:……男:我太幸福了,你竟然喜欢我!
3、酒店前台一对情侣卿卿我我,甜言蜜语。男:“亲爱的,我好爱你~”
女:“我也是!而且我的爱是你的两倍!”男:“哇!那我就又是你的三倍呢!”哼!可笑的人类!设男女爱意分别为x与y,方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。
4、那天坐公交车,看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放!
遂想办法搭讪,可一时想不到合适的借口,只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红,终于,局促地站起身来:“阿姨,那个,要不你坐这儿吧!”
儿子一年级时有道题,十四个人划船过河,小船可以载两人,问几次可以过完?儿子答13次,老师的答案7次,儿子追着老师问船谁划回来的...
狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住:这样做你有啥好处?狗一脸诚恳地道:弟弟我也想学演戏,啥时让我做你的替身吧!
甲:“你熬夜看球了吗?”乙:“没有呀。”甲:“伪球迷!吊丝!亏你天天宣扬自己多么热爱足球,连直播都不看!你看看我,天天熬夜看球!就是这么执着,这才是一个球迷最好的体现!再看看你!啧啧。”乙:“我在巴西。”甲:“……”
“据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,
直到现在还直不起腰哩。”
你十月漫长的单身生活终于结束了,你十一月漫长的单身生活已经开始了。
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去,可是没有上路的钱,怎么办呢?他弄来一些有颜色的粉末,包成三包,在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”,然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后,如临大敌,马上把他抓起来,当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查,没有治罪根据,只好把他放了,他达到了免费到巴黎的目的。
我妈刚会用手机,妈:“风轻轻地吹,带去我对你的思念。”我:“老妈你干吗?”妈:“练练发信息。”这什么状况。。。
我爱肯德基,不是因为它的东西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候,一次又一次的救我多少年。
从前,山里交通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜,只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。有一回,有个山里人到山外办事,从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后,全家人都特别高兴,赶快在锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大),然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他妈就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
有木有双十一的快递还么到的?老娘是不住在地球上么?次奥!
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