事情就发生在前晚，我和他吵架了

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

七夕前夕，一天有个妹子收到男朋友微信上面写“我想对你说三个字”然后就收到一条语音，那妹子兴奋了为了虐我们一帮单身狗，于是她把语音从听筒模式改为扩音模式，然后就听到一声响亮的：三个字。就看妹子捏手机的手都颤抖了，我真想知道她男朋友第三条腿还在吗。三个字三个字噗

儿子：爸爸，《史记》是什么？爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！

干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。

然后问我手术时疼吗？

我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。

女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”

我。。。

妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生：“为什么他对妇产科有兴趣？”实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。“你的票3分，行李6分。”售票员说。汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”

刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对！”关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！”张飞又道：“二师兄说得对！”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”

在医院等朋友下班一起吃饭，护士mm一名，就在刚刚！给小屁孩换药水，谁知道他说姐姐你为什么戴着nai罩呢？他妈立马一个巴掌，说道：“你个熊孩子，那叫口罩”全场笑翻了有木有！

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

高一那年，他和她是班级顶尖学生，俩人争夺第一，所有人看到他们埋头苦学，每天中午一起一边吃麻辣烫一边复习，他每次都会默默把鱼丸香肠粉丝夹到她碗里，被发现了就说不喜欢吃，眼里是温暖的爱意，两年过去高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。

一对情人在海边。

男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”

女：“那么太阳落山以后呢？”

就刚刚玩着电脑打开一个文件弹出个对话框说此文件可能存在问题是否要恢复数据然后我点击恢复它回答我不能恢复数据因为该文件存在问题-_-///这电脑是不是得砸了

溜达的时候，看见一算命的，我：“能算什么啊？”算命先生：“啥都算，财运，官运，姻缘…，每样20块”我：“那帮我算下我去年的财运和婚姻，算准了给你钱！”算命先生：“你走吧！”

甲：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！乙：大哥，你单位还要人吗？甲：单位一天24小时都要人，你想去？