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健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
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北冥有鱼,其名为鲲。鲲之大,一锅炖不下。分两锅,一锅剔骨剥肉,取葱姜蒜大火煸炒,味香起锅,另起一锅,加水大火烧开,下鱼骨,转中小火慢炖,汤色纯白便可关火,几滴香油。
老湿:“你知道是谁发明了电灯吗?”胡椒:“还用问吗?当然是我发明的,全世界都知道了!”老湿:“...那...‘采菊东篱下’的下一句是什么?”胡椒:“喝碗菊花茶。”老湿:“我呸!你是干啥吃的!”胡椒:“吃饭的,怎么样,你管不着!”
我觉得我爸是世界上最难以理解的人了。。要过生日让他送我礼物,结果他神秘兮兮消失一天回来手上拿了个礼盒,说里面有小精灵要在凌晨两点半打开,麻痹我还真英俊的熬到两点半打开,结果开盒发现。。。。。。。。。里面整整一盒雀巢咖啡,标题上还他妈写了:熬夜,工作,疲劳时,一杯雀巢给你好心情。
打麻将时,大头老婆想要大头打二饼,于是指了指自己的胸部,大头心领神会,打出一张白板。
老王得了重病快要死了,
临终前,他拉着他老婆的手,说道:“老婆……我死后你一定要改嫁给老张噢。”
老王的妻子问为什么?
老王说:“因为是他作媒,所以我要他领教下母老虎的厉害……”
“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?”“现在流行这个,你懂个毛!”我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。
古时有个孩子叫司马光在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁
昨晚同学结婚聚会,一个女同学带着十个月的儿子来的,大家开吃的时候小家伙哭了,女同学掀起衣服就开始喂奶,突然听到旁边一个声音:多少年想看都看不到的东西今天看到了!
一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那1“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。”
过了一会儿,儿子回来了,手里拿着一个冰淇淋,妈妈觉得很奇怪就问:“冰淇淋哪儿来的?”
“买的呗1
“钱又是哪儿来的?”
“你给的呗1
“你不是去捐款了吗?”
“谁说的?那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了/”
一天早上,数学老师很晚才起床,匆匆忙忙的感到学校,庆幸的是校长没有在检查,就飞快的跑到教室里面去,学生们已经坐在座位上等他了,他抱歉的说道:“同学们,作为一个老师竟然迟到了,对不起,我没有资格享受大家的敬礼,今天就不用叫""老师好”了。”数学课代表说:“不,知道错的老师才是好老师,才有资格让我们敬礼,我们一定要叫。”“同学们,起立。”于是同学们以很高的声音叫道:“老师好。”数学老师:“完了,这下校长一定知道我迟到了。”
上幼儿园的小侄女学校查体了,回来我问:采血的时候哭没哭?小侄女:没哭!我夸道:真勇敢,可在家咋这么爱哭呢?小侄女一脸鄙视的反问:我妈不在,哭给谁看?呃……我确定你没早恋……
次去哥们那里玩,他正在烧水,见我去了就和我出去喝酒了。忘了关煤气。晚上回来时,一开门就闻到一股煤气味,我刚要开灯。被他制止了,说是开关的电火花会引起爆炸的。于是,在明媚的月光下,我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…
某医院,学生正在体检,女护士走出来高喊:“王风森”,众学生无人应,女护士又高喊:“王风森”,学生你看我我看你,纳闷:“谁叫王风森,好象没有这个人吧”。女护士不悦,“没来就算了,下一个。”有好事者凑前探头看,顺嘴喊出:“是王飚!”王飚应声“到”,同学哈哈大笑,从此,王飚多了个别名王风森。。。。
大街上,一老太太不小心跌倒。一个小学生刚好路过,急速把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊。他眨巴眨巴的望着老太太,骄傲的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太俄然对着大街的人群咆哮道:“捉住雷锋,即是他把我绊倒的。
地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:“这个不好吧,会漏水的。”“寻思啥呢!”我说:把嘴堵上!”
小女子本来就肠胃不好,今天吃了块烤红薯。到现在,男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。
“快递给我条毛巾。”“哦!快递为什么要给你条毛巾呢?”“快递给我条毛巾!”“听见了!我说快递为什么要给你条毛巾?”“你麻痹!快递给我条毛巾,洗发水冲进眼睛里面去了!”
老公: 现在几点?老婆: 十点。老公:整吗?老婆: 太早了吧,别人都没有睡觉呢!老公:我是问十点整吗?老婆:十一点再整吧。老公:你妈的,我问你是不是10点整。老婆:你妈的,11点在整,你一天不搞我你不得劲是不是?老公:我只是在问,现在是10点钟整么?老婆: 整整整,现在就整!!!!!
(笑话编辑:哈哈)
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