觅知友官网
会员登录免费注册
福州市 [切换城市]
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
1454
一新婚女子昨夜入洞房,今天早晨起来, 她一手扶着墙,一手捂着下身,大声骂道: 狗日的新郎,他口口声声说自己有三十多年的积蓄产,我还以为是钱呢!
齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”菲戈:“交给老婆?”齐达内:“不,是存到银行。”菲戈:“这才是男子汉。”齐达内:“然后把存折交给老婆。”
一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”“我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
牛斗,斗斗牛。斗牛不斗不斗牛。不是人斗牛,是斗牛斗斗牛。
小伙子:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”师傅:“五块!”小伙子:“就钉这么一下,也就两三块钱的事埃”师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,臭的辣眼睛啊!”
(笑话大全爆笑搜集)本人烟瘾奇大,一天最少3包,老婆特别厌恶我抽烟。一次两人爱爱以后,我照例拿出根烟准备点上,老婆突然爆发了:这日子没法过了,XXX我告诉你,你这烟要是再不戒,咱俩就完了,你一人过去吧!见老婆真的怒了,我赶忙赔不是:别啊,老婆,我以后再也不抽了,你消消气. 好话说了几车,老婆怒火渐消转过脸问我:真的?那你以后再犯怎么办?我吱吱呜呜,老婆:哼!一点诚意都没有。我:我以后要是再抽就让我小dd永远硬不起来。老婆看了我一眼:你这是罚你自己还是罚我啊......?
Professor:Whenisyourbirthday?Kid:May30.Professor:Whichyear?Kid:Everyyear.教授:你的生日是什么时候?孩子:5月30日。教授:哪一年?孩子:每年都是。
小明今年八岁了,一天,他正在客厅里全神贯注地盯着电视机,津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》,而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉,画眼线,浓妆淡抹后准备出门。这时,小明的奶奶刚从外面回来,一进门便随口问道:“小明,你妈呢?”小明眼直盯着电视机,脱口而出:“她在‘画皮’!”
妻问夫:“你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”夫表情严肃:无夫无妻制妻:啊!什么是无夫无妻制?夫:就是无夫妻制度。
男A:我长的又丑又矮,所以我努力提高自己的幽默感,和异性的交往能力,为什么我还是没女朋友。男B:你家电脑硬件太差,软件再多,机子带不起来,有什么用。
昨天跟老婆到超市买米,我闻了好几种米,只有五常大米有香味,我对老婆说这米好香。“我闻闻!”说时迟那时快,二货老婆抓起一把,猛地一吸,对,你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!!真想给丈母娘退回去!
两个富豪无聊去公园溜达,走着走着看到一坨狗屎,富豪甲:你把狗屎吃掉我给你5000万。富豪乙想了想,5000万要赚好久呢!于是就吃掉了,他们接着走,不一会又看到一坨狗屎,富豪乙怎么都觉得恶心,就对富豪甲说:你把狗屎吃掉我给你5000万。富豪甲想了想,刚才给出5000万好心疼啊!于是也吃了...他们继续溜达,走着走着,他们突然抱在一起哭了,妈的!一分钱没赚到,一人吃了一坨狗屎……
和6岁女儿晚上去公园散步,女儿不想走了,就说爸爸抱抱我,我说你都这么大了还要抱,自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说:你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧,我抱。。。
逛街,看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车,我就跑过去帮他推,确实是特别重,把我累的真喘气,上完坡老汉向我道谢。
我就客气的回了句:“这是我推过最累的车。”
老汉:“小伙子,你还没结婚,这话说的有点早了!”
本人一向以帅哥自称,有事没事喜欢到网上泡MM。一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
小李正在上班,女朋友打来电话,要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去,又不愿因为请假丢了这个月的奖金,便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说:“这很简单,你离开之前,先把电脑打开,关掉屏幕保护程序,再打开几个正在处理的文本和报表,给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候,有人问你去哪儿了,就说去洗手间。记住,把BB机和手提电话放在办公桌上,回来的时候,嘴里一定要嘟囔一句,‘唉,腰带又成了死结,半天都解不开,下次再去洗手间,得带一把剪刀才行。’”
这年头越来越看不懂了。俺小区门口的保安大爷都可nb了,指点江山的气势。我一直不知道他哪来的这么大勇气,直到有一天他跟我抱怨说在我们小区的三套房子年底都不租了…哎哟我了个去,大爷你叫我们怎么过
我喝高了,不能酒驾路上,一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行,路人借侧目。一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说:“小伙子,车坏啦?”哥们努力抬头对大爷抱歉到:“我喝高了,不能酒驾。”这可是初吻朋友考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。可一上路,就被其它车子“吻”上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”他指着后备厢上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”以后别让我再逮住你一警察拦住一超速行驶的外国人,拿出罚款通知单,问:“你,什么名字?”外国人:“撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特里尔斯•凯利安若宝罗斯……”警察:“停!以后别让我再逮住你。”
[笑话故事]迎六一,很准的儿童性格测试。
[爆笑男女]十个男人和一个女人。。
微信扫码关注觅知友网