蜜蜂征婚

发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……

“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。

“不好意思，打扰你思考了。”

“思考个屁！！！你TM吓死我了！！”

看着女秘书红着的脸，我也懵B了！

班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面。美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的说：“姐啊！我实在憋不了了！”然后指着肥肥接着说：“他脚太臭了！”

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一只猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里。

想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了……

1.儿子回家给我讲课堂上的事；

突然问我：“什么是盗版？”

我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。

给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。

如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

2.开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。

从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”

这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”

男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了。。”

口渴，到一小卖部买水，老板：“自行车上装喇叭的不少，装空调的我还是第一次见！还格力的…兄弟有品味啊！”品你妹！大热天我骑自行车带空调去修，我容易吗？

你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”老公：“好好。我马上就去！”半个小时后。。。。没换台。。。一个小时后。。。。没换台。。。两个小时后。。。。还是没换台！TMD！老兄你怎么做到的？小意思把遥控器电池拆了就成！

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”

出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户......

我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。”亮瞎我了的眼！默默给了满分...

老总高价买了一台测谎机器人。当晚儿子很迟才回来，父：去哪了？

儿：到图书馆查资料了。机器人立马一巴掌掴了过去。

儿：对不起，我说谎了，我在朋友家看X片。

□父：你小子胆子越来越大了，我长这么大从来没看过这些东西。机器人随即给其父亲一巴掌。

母亲怒斥其父说：活该，对儿子这么苛刻。不管怎么说他也是你的亲生儿子呀!啪!

机器人再给母亲一个大耳光…

老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：老婆……我死后你一定要改嫁给老张。老王的妻子问为什么，老王说：因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……。

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。

火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说：你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx。然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。