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老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
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本人母婴店上班。 今天来了两个年轻妈妈,抱着快半岁的宝宝,向我们咨询给孩子添加什么样的辅食,我就给她们一人调了一碗米糊,她们慢慢给宝宝喂着,宝宝挺爱吃的。 一个说:这米糊挺香的哟!我也试试! 另一个看了也说试试,结果两个人就你一口我一口把米糊都吃完了,孩子没得吃哇哇大哭…… ……特么我只能再调两碗……
昨天我妹把签名换了,“没钱了,已经吃了一星期泡面了,但是没有和爸妈说,不能让他们担心,我自己要坚强啊。”然后抖了我QQ窗口四十多下.......
厕所有个水龙头漏电,本来贴了一张纸:“带电,禁止触摸!”我拿验电笔一试,果然带电。回到办公室打印了一张:“你能尿到这里么?我能!”下午开始听见惨叫,第二天惨叫依旧。
夫妻外出旅游……
妻子:糟糕,我忘记关煤气啦!
丈夫:没关系,不会着火的,水龙头我忘关了。
真没想到,胖丫能嫁个这么贴心的老公,听说俩人度蜜月的时候,他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”“哇哦,好浪漫啊,那后来呢?”“他截肢了。
相亲时女滴问我:有房么?我答:没有!她一脸不乐意。我就指指她胸,反问:你不也没房?凭啥要求我有啊?她:TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。
德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”
某水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她丈夫跳了起来,满脸是汗。
“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”“我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”
"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!
我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。
如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"
下班没事做趴在窗台上抽烟,突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去,走来走去...明人不做暗事,我赶紧就把灯关了。
带团到台湾玩,台湾导游特别幽默,问客人:男人的情人叫小三,女人的情人叫什么?大家猜了很多答案都不对。导游说叫"小王"。客人没反应过来,我却秒懂了......还我节操
母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲,叫道:“不得了!头晕了!”
有个落魄的读书人,家里断粮多日,妻子哭哭啼啼,自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像,估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里,正要伸手拿佛像,又恐神佛会责怪他,于是他便在墙上写了几句诗,才把佛像拿走,这几句诗是:“佛是西天佛,铜是本地铜。请佛西天去,救我一时穷!”
今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。于是默默地把它放了回去。
公交车上旁边坐着一个年轻貌美的妹子。穿着小短裙、我的手机滑倒了地上为了不让妹子担心我跟她说“姑娘这样吧你下车了我再捡、”妹子红着脸谢谢。五站路过后妹子下了车我捡起手机关掉了录像功能。
母亲:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎。托托:好吧。不过,我们邻居答应我,要是不练钢琴的话,给我两法郎呢。
跟女友XX,她突然来了句:你怎么短了这么多。NM,我这是被绿了吗?和女友接吻后,她说:以后不要再抽黄山了,味道我受不了。我擦,老子从来抽不起!某日,去接女友下班,到门卫处表示身份,看门大爷:你是XXX男友吗,不是吧,我见过的,比你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝,感动ING,忙说:不错,不错。然后她兴奋地拿起电话:喂,亲爱的,我会做饭了,真的!人可以吃!NM,这是拿我当试验品吗?
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