贷款结婚

奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

说个小时候的。那是我上五年级的那个夏天，我和我表弟在我们家平房上睡觉，晚上蚊子特别多，刚好旁边有一瓶敌敌畏（农村以前都是用敌敌畏杀苍蝇的）。我跟表弟说我们身上喷点药蚊子就不咬我们了，然后我们就互相喷，喷的身上直流！然后就睡了，大概过了俩小时表弟晕乎乎的喊我:哥哥我不行了。当时我也没在意，有过一会我也感觉到难受了，我就起来，看到我表弟已经嘴里吐白沫了，我还晕乎乎的把他背下楼叫我爸，然后……现在我表弟还没女朋友呢！估计是那会农药喷多了！

生活中总有这样的朋友：跟他约好了七点吃饭，你特意晚去了一刻钟，结果发现还是早到了半个钟头。。。次奥。。。

我一定要好好保存我上学时的教科书……。等我毕业了全用来当厕纸！

去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。

一哥们上坟，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！上坟哭成这样的真是不多见了，晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊，阴间的警察抓我了，说我使用假币。

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧艹，你们这边流行纹花脸啊！”

英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

男朋友一个人住，他生日那天我想给他一个惊喜，然后里面只穿短裤胸罩外面罩了一件大衣就去男朋友家，按门铃的时候心中满是娇羞，门一开，我就边大叫亲爱的，我把自己送给你，边把大衣打开，呵呵，他爸开的门

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”

妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”

丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对联。有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、人丁旺，店里又没有老鼠。”那个秀才人笔一挥，很快就写成了：上联是：养猪大如山，老鼠头头死。下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。横批是：人多、病少、财富。秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成：“养猪大如山老鼠，头头死，”“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”“人多病，少财富。”

小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。

情郎：是吗，我们两人真是有缘。

姑娘：小时候我很喜欢撒谎。

情郎：……

隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。给我寝致电，问我们有没有热水。我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。给我寝致电，问我们有没有热水。我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！

老师，您为什么要用三副眼镜？哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。

一个人走进图书馆，要借一本。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。

今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了？我真没别的意思啊……

老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？”“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。“什么倒霉事？”“我从房间的窗台上摔到地上了。”“你住几楼？”“二楼。”“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”