早上被经理叫到办公室挨训

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。

高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

清客见东翁烧黄熟香，辄掩鼻不闻，以其贱而不屑用也。主人曰：“黄熟虽不佳，还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧曰：“我舍下何曾烧这两件。”主人曰：“蚊烟是甚么做的？”

我发现一颗影坛恒星。

什么叫影坛恒星？

几乎每一部电影都不止一次出常

谁呀？

大海。

“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结了婚，也会体会到天堂的滋味。”

第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！”

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”

我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”

女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”

某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。。。我什么时候空过腹啊？”

从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。

有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。

老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦········说完，警察把老大抓走了········

蝙蝠捕捉害虫取得成绩，因此荣获动物界重大奖励；鸟类和兽类都激动万分，争相予以报道和评议。《鸟报》宣称：蝙蝠一直是鸟儿们最最亲密的兄弟；他如今取得的辉煌成果，当然是鸟类集体的荣誉。《兽报》说蝙蝠是兽中一员，我们并肩作战同心协力；他获得的那个奖杯之中，盛满了兽们辛劳的汗滴。然而鸟类兽类都忘记了，蝙蝠获奖前的不幸遭遇；他曾被双方视为异端，孤独地住在荒野破庙。

在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟 有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步 看到一头大象 兔子弟弟吓的跑到树洞里了老鼠妹妹也进去了不过却把腿方在外边 兔子弟弟问你不怕啊 老鼠妹妹说“我他妈的绊死他”

菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

课堂上，老师声音嘶哑，连打喷嚏。一学生关切地问：“老师，您感冒了啊，吃药了吗？”老师说：“没事，不用吃。”他又说：“我这有健胃片，老师吃点吧。”老师愣了半天，对他说：“熊孩子，这是胃药。”谁知，他大义凛然地说，“就是胃药，让你先开胃，然后才吃的下感冒药啊！”老师凌乱中。

教授：天哪！有人偷了我的钱包！

妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？

教授：感觉到了，不过，我以为那是我自己的手呢。

“大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回也是生的。”

表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”