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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
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土对王说:我是农民的儿子,你肩上多一杠,也就是个班长,不算什么官,逞什么威风?
甲:有老婆吗?乙:有....甲:孩子呢?乙:没有....甲:结婚多久?乙:10年....甲:为什么没孩子?乙:老婆没生育能力....甲:为什么不换一个?乙:换了5个了....甲:都没生育能力?乙:是的....甲:艹,是你自己没生育能力吧?乙:尼玛,怎么说话呢?你有生育能力你去跟充气娃娃生个看看啊....甲:......
一男老师正在上品德课。男老师:“同学们,撒谎是不对的,你们知道什么是撒谎吗?”学生:“知道。”男老师:“好,现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师:“好,请这位同学说说看。”学生:“老师你真帅。”结果,那学生被罚站一节课。
这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了„„
菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”
听到有外国乐团来演出,小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解地问小王:“爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢?”小王微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。”儿子:“要是没有吓唬,那个女演员为什么叫得这么大声呢?”
啄木鸟问百灵:“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干,怎么就成了优秀员工了呢?”百灵回答:“评优不是要述职吗?我这优秀嘛不是众人评出来的,是靠我自己一张巧嘴说出来的。”
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间,大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”酒徒答:“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”
小外甥四岁了,今天他好奇的问道:“妈妈,再过二十年你多大了?”他妈回答说:“再过二十年妈妈就五十岁了。”他想了想,问:“是不是到时我就该叫你奶奶了?”
路上和人打架,缝了20多针。缝针的时候,老婆在一旁默默的落泪,毕竟这西服挺贵的。(尼玛,缝的是衣服啊)
母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。”
高中时班主任姓黄,我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜,比赛到了白热化的阶段,最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势,最后一名同学高兴的指着班主任大喊:“我知道了,我知道了,是大黄!是大黄!”然后,就没有然后了。
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
有一天,爸爸给孩子讲灰姑娘的故事,爸爸说:“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问:“不是说过了12点,魔法都要消失吗?为什么水晶鞋还留着?”爸爸想了想,说:“在爱情面前,是没有逻辑的。”
家有宝宝不听话,跟老公说:“这孩子这么烦。”老公说:“还不是你生的。”我说:“还不是你放进去的。”老公:“那谁让你放出来的。。。”
最讨厌这样的人:明明很瘦,却鬼喊着要减肥;成绩明明很好,还装做什么都不会;胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼;手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了……我想说的是,你这不叫谦虚,叫装。
“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?1“哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养埃。。”
“大夫,我这手术的术后恢复是不是要很久啊?”“别担心那个,这手术成功率很低的。”
[励志段子]那儿不用担心别人的干扰。
[爆笑男女]要打好好打能不能不要脱裤子
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