大伙看见你胸里面有两条钢丝也没事吧？

周末去朋友家闲聊，恰巧他们小两口在吵嘴，大哥见我来了就去市场买菜去了，嫂子从冰箱拿出半个西瓜给我还拿了个勺子叫我挖着吃，我看着这半个西瓜也有点大啊，问切开来吧顺便留些给大哥，只见嫂子气呼呼地说就算给畜牲吃也不给他吃...尼玛，这到底还能不能让人愉快的吃了？

都说胖子血管不好找，那你们告诉告诉我，我这一腿包蚊子是怎么找到的？

一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，啪的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：此乃一好色之蚊，死有余辜。

甲：你用哪只手写字啊？

乙：右手。

甲：你用哪只手吃饭啊？

乙：也是右手。

甲：那你上厕所也是有右手吗？

乙：对啊，这很奇怪吗？

甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。

一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！好样的！

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！

第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir."
"Jerryishere!"

隔壁寝室Wi-Fi名为：密码问楼下大妈结果真有个二逼青年下去问，大妈就回了一句“我咋知道”结果密码真是“wozhazhidao”也是醉了

韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:“师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”"

参加同学婚宴，在外地，天气骤变，同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，问同桌的一四岁小正太好不好看，结果这小孩直接回我一句，衣服好看，脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了……现在的小孩都是人才！

有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”

我家互补，她急脾气，我慢性子。今天吵架，她当当当的话像机枪扫过来，好像打到雪堆上。。她气的直喊：“你木头人啊，不会说个话啊。”我气哼哼抬起头：“你妹，说啥……”她笑场了：“死鬼，我美我知道，别看你话少，还总能说到点上...”

唱倒歌，倒唱歌，往年少呀今年多。鸡子飞进鸽子笼，鸽子占了燕子窝。

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场么？”司机回答：“去，上车吧。”这二货点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开哦！”说完就把车门关上了……

初中上语文课，学的是《最后一课》。老师先给大家朗诵课文，读到了最后一段：‘下课了，你们走吧......“一个正在睡觉的同学稀里糊涂的拎着书包就冲出了教室。老师愣了，全班笑了。

下去视察请吃,上来汇报请吃,干部上任请吃,人员调离请吃；公司开张请吃,企业倒闭请吃,项目上马请吃,工程下马请吃；道路破土请吃,道路竣工请吃,会议开幕请吃,会议闭幕请吃；致富请吃,扶贫请吃;庆功请吃,挨罚请吃;认捐请吃,救济请吃；节庆请吃,没有节庆弄个节庆也吃；有道是：厂庆队庆矿庆社庆校庆店庆处处可庆，卅年廿年十年五年两年周年年年能吃！兴也罢衰也罢生也罢死也罢喝罢，穷也罢富也罢荣也罢辱也罢醉罢！

女同事家住一楼，平时在屋外晾衣服。半月前，她隔三差五丢了几条内内，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变态在盯着她……昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。

今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。

有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻埃不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”

老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！