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镜头下:动物世界的惊魂时刻
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
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一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英竣诙谐;而小李想娶我做妻子。”
宝宝:爸爸,你是吃什么长大的?爸爸:吃饭呗!你只要好好吃饭,就能很快长大。宝宝:那你和妈妈为什么老不让我吃饭?爸爸:你不每天都吃饭吗?宝宝:那是吃饭吗?你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀!
某晚,一刺客潜入包拯大人房中,欲进行刺杀,掀起被子,却发现床上无人,遂以为阴谋被发现,大惊,夺门而出。片刻后,只听房中传出包大人语:幸亏我习惯裸睡……
1、高中向往大学,大学怀念高中;2、高中目标是满分,大学目标是及格;3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的),大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿,目的大家心照吧);4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福;5、高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手;6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到,大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼:“谁的谁的??干了还不收!!”7、高中异性恋爱是新闻,大学同性恋爱是新闻;8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀,大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着
楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿,便问保安员:“你的狗咬人吗?”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是,楚阳向试着将手指伸向小狗儿,小狗儿上来就咬了一口。“啊!你还说你的狗从不咬人!”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的!”保安员答道。
1、男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”我问他:“如果你有十万呢?”男友:“那我就把十块钱都给你!”2、新郎到酒店迎娶新娘,接亲的时侯,新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋,糟糕,忘带了。无耐,他百般求情,可求了半天,还是没把门求开。正当新郎着急上火时,只见伴郎淡定地拿出房卡,在感应器上一刷,“滴”的一声,门开了。。。3、一对恋人是异地恋,聚少离多。这次,男的临走时这对恋人算了算,还有78天才能相会,于是给女友买了78袋零食,对她说:“你每天吃一袋,吃完了我就回来了。”不料,一周后,男的有个意外的机会,回到女孩的城市。两人见面时,女的激动的说:“你果然没有骗我,我刚吃完这些零食你就回来了。”
我们班上有位同学叫李猜。某天上英语课,他和一位同学在讲话时被老师抓到了。老师问:“你叫神马名字?”“李猜”“我问你叫神马名字?”“李猜”“你到底叫神马名字”“李猜!”终于,老师怒吼道:“我不想猜!”全班哄堂大笑。
一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”
我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是氨我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,那来的姐夫。”
我喜欢你,我追你那么久,你不喜欢我你直说啊?”“我不喜欢你!”“你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地!”“我们真的不可能的。”“有啥不可能的,我刀都带来了!”
一天在家里看片,正激情时,弟弟说闷,要出去玩,我就不同意,死活不让,可弟弟一直说闷,最后终于妥协,脱下了裤子。
瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”
胖妻不假思索的回答:“当然会啊!”
瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”
胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
吾友,听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,却对各个部件一窍不通。在商店里,指着机器对工作人员说:--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!”
“可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。”
“跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”
[夫妻笑话]老公和老婆太直接了,不忍直视…
[爆笑男女]你妈把你拉扯大容易吗?
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