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刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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目前做过最后悔的一件事;前天晚上喝醉了,花了一个月的工资找了一个小姐,然后对小姐谈了一个晚上的理想
今天路过街边小店,有一对小情侣买饮料,女生打开后说:老公,再来一瓶什么意思。“不知道。”男的说完就走了,女孩随手把瓶盖扔了,暗笑,遇到俩SB,三步并两步跑过去捡起来,谢谢品尝,尼玛……
图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”“恩,乖孩子,谢谢啊!哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”
本人纯洁小妹纸一枚(六年级),这一天上数学课,一同学朝人打喷嚏。数学老师说:不能朝人打喷嚏,要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……
小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了……今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊!
一天,我给同学讲题,他听不懂,就埋怨我说:你给我讲题,怎么讲的像个白痴似的?我想了想回答:要不怕你听不懂。
在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。那妹子走后,我越想越不对劲,留在水房思考了半天。
你挖过死人坟敲过寡妇门踢过残疾人还虐带过老人你简直就不是人
刚接一电话:你老婆裸照在我手上!赶紧给我打一万块钱,不然就公布于众#听他说完我眼泪默默流了下来:求你了赶紧公布吧,我也想看看我老婆长什么样...
周末的时候我去了女朋友的租住的公寓,她穿着很薄很露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下,我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场,最后买了一个80块的电风扇,便宜吧
在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了!
二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫,刚进门就见一老外冲着老板说:“blood,blood!”
为了显示自己的外语水平,二货同事赶紧跟老板说:“他要血,鸭血。”
这时,老外回过头来幽幽地说:“我要,不!辣!的!”
昨晚,与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里,我很热情的向他介绍重庆的种种风味。突然,想起了挺特别有名的菜,叫折耳根,便推荐,遂答应尝试。叫来服务员,我很温柔的、彬彬有礼地说:小姐,请来一份洁尔阴……然后,就没有然后了……
定时给手机消毒接听时请带口罩最好把手机扔掉
心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。
朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。
护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”患者回答说:‘和你一样。”护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”
孔子的学生公冶长精通鸟类的语言,公冶短精通野兽的语言。一天,公冶短走进山里,遇见老虎要擒吃一头牛。牛说:“你没见我头上的两只角吗?”老虎说:“你两只角有啥用?”牛说:“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了!”老虎说:“你果真有骨气,我当然敬重你,不吃你了!”牛便离去。过了一会,羊来了,老虎朝它细细观察一番,说:“这东西虽然不及牛大,可是还算是有骨气的。”便也舍弃了它。最后,一头猪摇摇摆摆走来,肥肉臃肿不堪,老虎说:“这是一点也没有骨气的东西!”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了,叹气道:“想不到畜牲反倒知道敬重骨气!”
奶奶养了一只狗,起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了,奶奶很焦急,就满大院地找,一边找还一边喊“哈哈!哈哈?!哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。”
[夫妻笑话]爆笑:老婆,这辈子太短了
[夫妻笑话]唱歌再好听点,还有你的活路?
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