没用过暖气，好紧张

小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“吴小刚，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

公司开会。老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！2、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。3、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。”

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

青年问禅师:谢杏芳怀孕了，林丹出轨了，世间是否还有真爱?禅师指了指停留在院里的麻雀，静而无言。青年沉吟片刻，悟道:爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻?禅师:扯淡。我要告诉你的是，林丹出轨关你鸟事?

我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。

一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，老子身份证怎么少了一个角！

麻麻很严厉的说：你，这几天都给谁写信了?我说：没谁，就一笔友。麻麻怒了，说道：你别说脏话。我解释说：哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友。。。

今日自家门外捡到500大洋，回家告诉姐姐，她说捡来的钱要赶快用了，不然会走霉运，我居然二逼似的信了带她出去各种嗨，下午回到家一摸兜劳资生活费呢……等等……我貌似明白了什么。姐，你过来，咱俩探讨探讨人生。

青蛙最近闹离婚，起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆，公青蛙大怒，母青蛙坦言曾经整容，公青蛙不信，私下做了亲子鉴定，引发感情信任危机。最后，有关部门责令整容医院：以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。

外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。姐姐喊了一句：“小佳奕，你小舅舅来啦。”没动静……过了数秒后，只听厕所穿来一句：“啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。”我当场石化。

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好？”妈：“什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”。

记得我们军训的时候男女生有公用的洗漱的地方...
一晚...
我和同学(俩男的)在那里洗头...
两个女生在旁边小声说...
A:一会陪我去商店...
我那个(卫)(生)(巾)用完了...
B:我那有呢...
你用呗...
A:你那个不行...
我要那种夜用的...
300厘米的那种...
...
听完我俩就没心思洗头了...

PS:我听说过最大的是388毫米的……

部门有个大胸小姑娘很漂亮，公司年会，结束了去酒吧快结束的时候有个抽奖的节目，小菇凉想去，我就带她去前场了。主持人问小菇凉是不是我老婆，小菇凉说不是，“哥，我服你”主持人给我竖个大拇指，对小菇凉说:“不是就对了，现在来我们这的都流行带别人老婆。”

每次坐板凳的时候，会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。随后都要重新摩擦几下，以此证明自己不是放的屁，而是板凳的声音！

一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀!患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票!

作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”