你倒是救救他呀！！

上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗?”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。

学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。“阿凡提，你画的画呢？”老师问。“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。“那么你画的是什么？”老师又问。“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。“那你画的草呢？”老师问。“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。“那么驴呢？”老师又问。“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

考试不作弊，来年当学弟。宁可没人格，不可不及格。男的不流氓，生理不正常。床前明月光，地上鞋两双。为了下一代，必须谈恋爱。

有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？”“二锅头，爸爸。”

刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

昨天在洗车房看见一对夫妻开了宝马过来洗车。在清理车内的时候工人竟然用吸尘器吸出了一条蕾丝丁字，这不是高潮，高潮是二货工人竟然用吸尘器吸着递给了那女的，问人家是你的吗？

时下流行对白：

嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行？

妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。

80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。

问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”

一个月光皎洁的夜晚。

一个女生甜蜜地依偎在一个男生的怀里。

“你能告诉我你现在在想什么吗？”女生羞涩的轻声问道。

“我现在的想法和你一模一样”老实的男生温柔的答道。

“啪”一记清脆的耳光重重地打在男生的脸上，“你真下流！”：这个女生忿忿地说道。

读初中的时候，初二，记得当时上体育课，老师让我们做仰卧起坐，天气比较热，然后做着做着我旁边的那个女同学，那个鼻血留的都止不住，然后老师来了，问怎么样，我就听到一个声音，八成是大姨妈又迷路了，俺那时候单纯不知道啥是大姨妈？我就说了一句，你咋知道她大姨妈要来，还知道她会迷路，唉，现在想想当初说的话自己也真的醉了。

工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？如今反腐，就是从情人开始。