公公巧对儿媳妇！爆笑！

星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。他问：“你好吗？”她答：“我很好。”他问：“他好吗？”她答：“他很好。”她问：“你好吗？”他答：“我很好。”她问：“她好吗？”他答：“她刚刚告诉我，她很好。”

今晚闲着，打算到广场听听歌，刚下车，居然捡到100块！正乐着呢，一大妈过来说是她掉的，我就给她了，正琢磨着天上果然不会掉馅饼，一摸摸口袋，这回完犊子了，是我自个儿掉的！

政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：你是糊涂虫！乙反唇相讥：我从没见过你这么蠢的人！部长插嘴了。两位先生，请注意。他说，你们忘了我在这里？

今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无线循环！循环！

岳飞：莫等闲，错过中奖号，空悲切！

“一胖遮百丑”：长得白还会被人说鼻子塌眼型凶脑门大什么的，但是长得胖了只会被人说是死胖子。

领导:“这个谁，今天别忘了那什么！”
属下:“好的领导，您不提醒我差点忘了，您记性真好！”

青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的？”“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能？”“我不想让你走弯路。”

小学三年级下课后再课室，用嘴吸蓝色水笔芯，结果一吸满嘴都是蓝墨水，同桌看见了，我马上假装很享受的说：“哇，好甜，你要不要来一口？”说完还用舌头舔了下嘴唇。他信以为真拿过去，吸了一口，刹那间那表情我一辈子忘不了，下一秒我们一起冲向WC，请叫我机智哥

A:妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

革命小酒天天溜，喝的你是腰粗肥肚。喝的农民走贫路。

包包大人正在慢羊羊家下围棋，突然接到举报说有人撞伤了小白兔，小白兔现在危在旦夕～眼看时间不够了，慢羊羊大叫：坐我的蜗牛去吧！包包大人点头称是，立马骑着蜗牛狂奔而去～不多时，包包大人来到了事发地点，只见小白兔淹淹一息～包包大人抱着小白兔泪流满面，问：是谁把你撞了的～小白兔：是送信的小龟，他太快了～

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。     可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。  幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。  中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？  小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。可它还是吸个没完没了！！！

爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好。。。”