于是我就懵逼了

儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味！

一位正跟妻子闹热战的冤家过去向老公抱怨：“女人真是水做的，初度见她，感觉她通明、温顺；可是当她对你冷淡的时分，就酿成冰了。”老公说：“她没酿成气飞到天上，就算汉子的造化。”

做事情不要斤斤计较，“红先黑后”并不意味着吃亏。

某采访节目上。主持人：瞿总，请你用一句话概括你的对手百合网怎么样！瞿总：百合网，就是一群所谓的女大学生找老板的门户……主持人：啊！听说你们是一样性质的网站……瞿总：额……那当我没说过……我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，她现在没事吧？我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢。培训驾照，科目二，因为天热，没练的就在凉棚休息，一美女刚从车上下来，一进凉棚就说：下面爽多了。有哥们回了一句：我还什么都没干呢……

有一天和儿子在看西游记，听到孙悟空在喊：“皇帝老儿！”但他发音不标准，把儿念成了二的发音。儿子就问我：“麻麻！为什么是皇帝老二，不是皇帝老三啊？”

强强和丽丽是一对恋人。一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

前段时间，一朋友手机坏了，准备换手机，就跟另外一个朋友商量，买双核还是四核的，那个朋友说，买个双核的吧！这朋友说，双核的反应慢，结果那朋友接了一句，四核的我怕你脑子反应不过来，跟不上手机反应速度。

有次上课，我在玩手机，老师突然冲到我面前拿起我的手机说：你看你同桌多学霸，你丫整天玩手机，你是机霸啊？赫赫。。机霸、机霸。。。忘不了大家嘲笑的眼神。

昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”

那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢１

老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

老师问：巴西在哪里？阿呆：在地理课本五十一页。

儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

学校食堂买了杯奶茶，神奇的吸出了一只马蜂。结果牙龈被蛰肿了。。。没有一点点防备，也没有一丝顾虑，这这样受伤了

公司老总有一句话广为流传：兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！

为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”