觅知友官网
会员登录免费注册
深圳市 [切换城市]
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
4955
一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”
一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后,看是转播选美比赛。老头一看,脸红了,起身进屋了。老太笑了:这老头还挺封建。一会,老头回来了,端端的坐在电视机前,只是,架了一副眼镜。
有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒, 却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说: 「没关系,看我的。」他们到了一家7━11买了两条热狗大亨, 将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时後, 他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼: 「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!9 他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说:「今天喝的我好累9 另一人说:「我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了9
坐长途大巴,路上有两个大卡车相撞,场面惨烈。旁边一个四五岁的小朋友问:“爸爸,大卡车怎么了?”可能是场面太暴力,小孩旁边的男人淡定地说:“哦,俩变形金刚坐下来抽根烟。”
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答"不"时,她的胸部便会大起来...她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他问道:你愿意娶我吗?巫医一脸不爽的道:不!顿时,她的胸部长大了3到4寸.过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸.拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.她问巫医道:你愿意娶我吗?巫医大怒道:我不是告诉过你了吗!不!不!一万个不!
有一次学长下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了……
情人节,带老婆去街上逛,我执意要买束花,一问价十五元一支;最后我们俩拎了二斤牛肉回家。
丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。妻子问:“为什么包装上有酒杯?”丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
如果小时候没有用大拇指去抠鼻。。而是用小指的话。。那么我想现在人们也不会叫我东海龙王了。。
团长到前线检查大炮伪装情况,他发现几个战士正在灌木丛中低着头,好像在寻找什么。“你们在寻找什么?”团长问。“报告团长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了”。
1、男:“我喜欢你。”
女:“你说话干净点!”
2、长得帅的表白才叫表白,长成你这样的,那叫骚扰。
3、枯藤老树昏鸦,你丑但我不瞎。
4、我不怕千万人阻挡,就怕你追着我不放。
5、我不想让别人认为你很有钱。
6、我是处女座!
7、再逼我,我就卸妆给你看!
8、第一招借钱,第二招素颜,第三招素颜去借钱,第四酒后素颜去借钱。
9、老天是公平的,虽然你长的丑,但是你想的美埃
10、你长脑袋是为了看起来个儿高吗?你觉得我们合适吗?
因修路,双向车道被封了一半,俩辆车相互剐蹭了一下,两车主就把车停在过往车道上吵得激烈,前后堵的水泄不通。。。然后其中一方牛B哄哄的拿起手机“喂,老爸,打一百万我,我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起手机按了几下:“爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱啦!”然后两人打了起来。。。
一哥们问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看。不都活着么?哥们说:你也活着,但你新鲜么?
陪媳妇溜达…前面一大妈电话响了…可能老年人接电话声音都特别大…我们在后面的听的清清楚楚…“喂闺女啊?”…“哦,我在外面溜达遛狗呢”…“啊,就是养了几十年那个”…我疑惑的看着媳妇,狗在哪呢?…旁边大爷愤怒的抢过电话,左右看看,小声说“闺女,是我”……我们都喷了……有一次在家洗澡呢,突然停水了,穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的哥们,也是洗一半没水了,两人就一起去了,我一见房东就说:“咋回事啊?我们澡才洗一半就没水了?”年过五十的大妈房东用异样的眼神看着我们,第二天,我与那哥们一起洗澡的消息不胫而走。在去玩的路上看到一个中年人我偷偷地拍了张照片发给男闺蜜说,你老了就长这样,真是不能再像了,他悠悠地说了句那是我爸!呵呵这世界真小。我都惊呆了
食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
今天和几个城管朋友走在街上,看到公园有人在打太极,我一瞅,这不是前女友她爹吗?当初就是他不同意我俩!就在他旁边扔了一块钱,几个城管朋友走了过去,“谁让你在街头卖艺的!”然后她爹就被抓走了。
“怎么,你在上班时间喝酒?”“对不起,老板,这是纪念我最后一次加薪20周年。”
[爆笑男女]为什么过了一会,才要送到警察局呢...
[冷笑话大全]还批牛爷(happynewyear)
微信扫码关注觅知友网