‘乖’的人就该是哥哥你了吧！

老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”

本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利！

清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具，车筐里是知识后座上是爱情。

犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”

朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

一样的事情不一样的结果许仙救了一条蛇，结果得到白素贞的爱慕。农夫救了一条蛇，结果被蛇咬死。牛郎调戏了织女，结果得到了老婆。天蓬元帅调戏了嫦娥，结果得到了玉帝的惩罚。杨过为了小龙女被砍了一只手，结果成了举世无双的大侠。连晋为了许延芳被废了一只手，结果成了人人鄙视的太监。

小时候，爸爸要去镇上买楼，可把我高兴坏了!在那个漫长等待的上午，我已无心学习，在学校里，逢人便于他分享我的喜悦，同学们都投来羡慕的目光。中午，当放学铃声刚响起，我便飞奔回家，发现我家多了一件种小麦用的木耧。

一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了１丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗１

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

1、现在成功男士动不动就出轨，搞得我都不敢成功了。2、如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸，那么我先干为敬！如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利，那么我再干为敬！如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财，那么我一口气吹3瓶！如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了。。。3、我来到疯人院，强烈要求住院。院长：“你为什么疯了？”我：“穷疯了。”院长：“这病我治不了，你走吧。”

情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢？”送快递的说：“我们已经送出去了！”

甲：“我发现，美人儿都是容易得病的。”乙：“哦?何以见得呢?”甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美人!”

刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你需要一个爷爷。

走着走着，前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。刚想投去可怜的目光，小妹妹迅速爬起来，拍拍双手说：“还好没死……”这位小妹妹，你可以不这么励志吗？

到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我取钱”那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有”那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”

深夜，一位医生，一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业。医生说：“圣经上写到，上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃，这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。”工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业。”这时，计算机专家往椅子上一靠，狡捷地一笑：“那么，你们认为混乱是谁制造的。”

6.1儿童节。我问老妈：小时候你给我买过礼物吗？

老妈：买过买过。我有记录，你等一下。说完，老妈去了卧室。

好久，老妈拿出个破本子，上面写着：90年，送闺女粉色发卡。91年，送一条白裙子。

要不是看到老妈手上新蹭的碳素墨水，我就信了。。。