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瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
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真人真事,小学三四年级大概99年左右被中专生绑架到郊外说要问家里拿钱,我说我能给你们介绍我们班女孩当女朋友,顺利被放走。回家告诉我妈,报警并成功抓捕。现在想想没有女朋友真的是硬伤
强哥陪三位女士打麻将,只听其上家面带愠色地埋怨道:强哥呀,你老是在我下面吃阿碰阿杠啊,把我都搞得受不了了。
妻子:你在单位一见领导就立马矮三分,一回到家里却装起大丈夫来了!丈夫:这就叫大丈夫能屈能伸。
一个法国朋友正在学中文,打算来中国做生意。见面的时候,用不太流利的中文说了句:草他妈的日本人!我问他谁教的?他说他的中文老师表示这句话有利于与中国人民拉近距离!
女儿从幼儿园回来,我问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想,然后淡定地说:“只有韭菜自己。”...
情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。
和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词1“你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”
一天,丁丁一家去全聚德吃烤鸭。上菜后,丁丁对父亲说:“您是飞行员,我出个关于飞行的题,您要是答不上,只准喝酒,不准吃菜。”父亲说:“好哇,谁还能考倒你爸!”丁丁问:“蝴蝶为什么能飞?”父亲说:“它有翅膀。”“鸽子为什么能飞?”“有翅膀。”“飞机为什么能飞?”“有翅膀。”“有了翅膀可是不能飞的是什么?”父亲哑了,连喝了三杯酒后,说:“儿子,现在可以告诉我了吧?”丁丁用筷子敲着菜盆,说:“就是这----烤鸭!”
今天早上在外面吃早饭,和我同桌的是一个小朋友,挺可爱的。我就多看了他几眼,每次看他他也看我,我感觉小朋友是被我吓到了,因为我后面一抬头小朋友都不见了,然而他的面都还没吃完呢。
语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据,‘天台一万八千丈’,‘白发三千丈’。”
女:老公,我吃相丑不?
男:不丑。
女:我睡相丑不?
女:那我啥丑?
男:面相
1.老师:谁不敢下水游泳,我就在点名册上划掉他的名字!某学生:老师,我怕我一下水,我们家户口本就应该把我的名字划掉了。
2.上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。”
3.路遇两老人下棋,我在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!...
4.一新婚夫妻二人洞房对话。女:要是以后孩子长得像你,你就死定了。男:要是以后孩子长得不像我,你就死定了。
妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超人
一个胖子让医生给他开些安眠药。他说:“我睡觉的时候,嘴巴总是合不上,太痛苦了。”医生观察了一会儿,对病人说:“先生,除了减肥药,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤不够用,当你闭上眼时,你的嘴巴就会被拉开。”
1、深夜里的你除了多愁善感,还有手机砸脸。
2、我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”,总的来说就是四季如梦。
3、生活里的所受的委屈,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。
4、如果说青岛人血管里流淌的是啤酒,成都人流淌的是辣椒油,那么广东人的血管里流的是福建人的血。
5、人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。
6、大多时候标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。
7、你爸妈把你视如珍宝,含辛茹苦将你养大,可不是为了让你在另一个人面前卑躬屈膝、委曲求全的。
8、终于把天气预报研究明白了:暴雨,就是报道有雨,不一定能下!大雨,就是大约有雨!中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!小雨,就是小心有雨,基本不下!阵雨,就是不一定哪一阵有雨。
老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个贱人的!”
我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!”
她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”
曾经有个同学叫范建强,开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
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