猴子的风格

从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”。

甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。甲说：“我要当老大。”乙说：“凭什么你当老大，我要当老大。”正当二人争论不休的时候，甲说：“嘘！咱爸进来了。”

巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子前来拜访。”华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么水果嘛。”

妻子：“恋爱像车票，载着相爱的人们抵达完竣的婚姻起点。”老公：“可是抵达起点后，车票就作废了。”妻子：“不外，有的人拿的是双程车票。”老公：“用双程车票坐归去后车票仍是作废。”

好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候，小正太不好意思了，想了好半天，抬起头认真的说：“王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”娘嘞，这咋好意思。

周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6点就睡觉了，可我10点才睡啊。”

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.”阿柏：“清明节。”

某日，太太找来私家侦探，让他汇报一下丈夫最近都去了哪些地方。“先生前天去了酒吧，昨天去了夜店，今天早上又去了卡拉OK。而且每次他都躲在同一个女人附近鬼鬼祟祟的。”“哼，我就知道他又是想找狐狸精。”“不，太太，他好像在跟踪你。”。。。我也是醉了。。。

一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

一个妈妈正在打自己淘气的儿子。儿子不服，说：你为什么打我？妈妈：因为我是你妈妈。儿子：那我叫外婆打你。妈妈：外婆不会打我，因为我已经长大嫁人了。儿子：那我也去嫁。

一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！结果小狗深深的添了一下鸡屁股。。。。。

大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。

孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。

匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。

司马光枕方枕学习，最后得了颈椎玻

苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。

我：谁知道你画的是女狗？

同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：「咚咚９媳妇问到：「是谁？」紧接着又弹了两声：「公公９媳妇又问到：「干什麽？」紧接着再弹了两声：「通通９媳妇再问到：「你不会找你老婆找我干什麽９最後弹了两声：「松松。」

客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”