你怎么知道的

男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！

刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”

初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩埃。。

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

清明节那天给一哥们打电话。电话一通那二货来了句：“你好，请问你是哪位。”我说：“我是你大爷。”尼玛，那货突然来了句：“不对昂，早上刚给他烧过纸的啊！”妈蛋，老子是你二大爷。‍‍‍‍

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：

上联：愿天下有钱人皆成眷属

下联：全世界无产者联合起来

横批：爱嫁谁嫁谁

有一家人奇懒无比，干活时爸爸推妈妈，妈妈推儿子，儿子推小猫。有一天，客人来到这家，按响了门铃，猫给他开了门，又继续擦桌子。客人见了惊叹：“哇，猫会擦桌子！”猫说：“这算什么？”客人惊呼：“猫会说话！”猫连忙说：“嘘，小点声！让他们听见，又该叫我接电话了！”

毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

v对V说：骄傲使人落后。V对v说：自卑无法前进。

磨合期我的磨和期是跑得不错的，10公里内没超过8迈；20公里内没超过10迈；30公里内没超过12迈。30公里后，拉过一次高速，到了极限21公里/62转（再加就要进医院了）。后来行车都保持15迈行车。偶尔也在红绿灯路口,一亮绿灯挡速到一分钟55转25迈左右。所以的我的脚动波显得特别的灵敏，提速比较快。（可能是脚蹬子已经习惯了我的驾驶习惯吧！）

夏天天下雨，穿绿雨衣的女小吕，去找不穿绿雨衣的吕小女。穿绿雨衣的女小吕，没找到不穿绿雨衣的吕小女，不穿绿雨衣的吕小女，也没见着穿绿雨衣的女小吕。

儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

朋友被一个问题困扰了很久：非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？

以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：愿老天赐我平安，得到一笔钱！她的丈夫说：怎么只求这一笔呢？妻子回答说：如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。

有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？”

‍‍‍‍昨晚独自散步，在昏暗的一个胡同口遇到一美女。美女：“帅哥，来玩玩吧。”我：“不去！”美女：“嫌我不够漂亮，没关系我们那还有好多姐妹！”我：“一边去，老娘是女的！”‍‍‍‍

说到春运，现在很多很还在抱怨网上抢不到票什么的，记得08年刚来合肥上学的时候，一早起来到火车站买车票，买票的队伍排到站前路，好不容易排到队到你了，票没了，就算有票也没用，你也挤不上车，真特么坑爹