继续喂

女：“你和狐狸一样狡猾！”

男：“那你怎么还和我在一起？”

女：“我是动物保护协会会员。”

我上班的时候无聊有剪刀把自己的刘海给剪了，回家的时候给老公说这刘海怎么样？老公说难看死了，下次不要这样剪了，我不服气说这是我自己剪的，不用钱老公连忙说道这很漂亮啊，没比这更漂亮了。。。

有钱人向前来乞讨的三名乞丐说:你们哪个最懒,我给一仟元甲:我已经有三年没做事,每天只是晃汤,一仟元给我吧!乙:三年有什么稀奇!我从没有工作过,钱应该给我丙:我懒得伸手,把一仟元放在我的口袋吧!

班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我校”———妹妹当然比你小，这是真理。

女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

小张属鸡，小李属狗。大学相处，俩人暗恋了五年。临近毕业分配，心里都着急。一天小李写了一张纸条给小张，只有一行字：鸡犬相问，老死不想恋爱？小张也写了一张纸条给小李，也是一行字：鸡犬相吻，老死不再恋爱！

墙角落绷根金棍（重复五遍）

刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。

佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不能...”

办公室，两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我：“你交过几个男友？”我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！”尼妹。。。

六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！”

老姐说：“好！”

六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！”

老妈说：“滚！”

果然儿童节不是我想过就能过的！

数学课上，老师问学生：“8减去一半等于几？”一学生站起来答道：“竖着剪等于3，横着剪等于0。”老师：“你给我出去！”

小王和小李均为数学系才女。一日，近世代数课上，教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条：小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？小李：你的水壶作恒等变换比较合适。（言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变）小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！小李：这话怎么讲？小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房} ，存在一个对应法则：f（小李}，使得A中的元素对应到B中；再存在f一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。小李看罢哑然失笑；小王得逞。

小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，应到和实到有什么差别啊？”爸爸听错了以为是指yin道和食道,心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”

老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”我说：“我要一个最好的，要会叫的！”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”

夫妻俩嗨咻。老婆：去戴个TT。过了一会儿，老婆：你再去戴个。又过了一会儿，老婆：还是再戴一个吧。老公：不会漏的，至于这么担心嘛。老婆：不是担心，着实觉得太细了。

手术狠成功哦。。有塞东东吧