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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
一名瑜伽人,就要像一棵大树
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
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女邻居:“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女:“小事一桩;我找
丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果。”
中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子。我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了!”他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹!”刚说完,前台那边小姑娘喊我:“你有快递!”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。顾客:这么亮是不是打蜡了?商贩:打了顾客:打蜡有毒你还卖?商贩:吃没事顾客:没事你吃一个我看看!商贩拿起橙子,把皮剥掉吃了一个....我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她2巴掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗,别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。。
坐公交回家,正赶上下班高峰,快到站了我还被困在重重人群里,说了几次“请让一下”前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过,帮我吆喝了一嗓子“有人要下”众人还是没反应。最后我嘀咕了一句“哎哟,不行我要吐了”,人群唰地散开了。
甲:据说学插花的女人多半晚婚。
乙:那当然,因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。
今天上课评讲卷子,我们都考得很差,我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的!很多人根本就不是读书的料!我同桌弱弱的接了一句:“难道我是读书的屎吗?”我承认我笑尿了。
某宿命论者在某大学宣讲道:“一切事物都有前因后果,都有特定的开头,发展和结尾。”有学生不同意此观点,辩论道:“不见得吧!圆圈呢?”
儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
北京电影学院某大二美女的签名:中指好酸啊,键盘都打不了乐。。
下面一个可爱的同学回复:男朋友出差了?
有一天,来了一台性机器,
甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.
甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.
乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.
丙也不甘示弱,把自己的也放进去,
电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑
今天我让女朋友减肥。女朋友说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到:什么意思?哪四个人?她说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!
听说男人都喜欢一个数字——33,为什么呢?好像只有音乐家才能解答出来。
神父给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果,被之主逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”这时,一位信徒站起来说道:“神父先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”“先生,你吃了什么样的禁果?”“结婚蛋糕呀。”
兔子在运动会上,又落在乌龟的后面了,观众一起大喊加油。
兔子不屑地说:别瞎嚷嚷好不好。这场比赛,有多少奖金?给我一个快跑的理由。
大学时,男女生互串寝室现象很严重,于是女生寝室门口的黑板上写着:严禁男生入内!才过了一星期,男生楼门口也多了一块黑板,赫然一行大字:女生与自行车不准入内!
电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。
其实,对熊孩子也不要有太大的敌意,我们和他们之间还是有很多共同话题的,比如说可以和他们聊一聊游戏对不对,喜欢玩什么英雄,每天玩多长时间,往里面偷偷冲了多少钱,然后录好音发给他们父母。
复旦的日月光华BBS上猜谜。W男:一个男人——打一大学名。B女:不知道。W男:笨!复旦!!B女:晕,要这么说,幼女MY——也打一大学名!W男(半晌):猜不出……B女:彪!同济!!
竹筷子在餐桌上与竹笋相遇,筷子感叹道:作为老朋友,我真羡慕你啊,你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问:老朋友?你是说你认识我?筷子说:是啊,你我本来出身相同,都是一个家族的,年轻时我和你一样受宠,如今年纪大了,就变成筷子了。
[爱情笑话]我有可能再做个尿检吗?
[幽默笑话]一把两手按住她的MImi,然后说....
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