粪土当年万户侯啊

总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你Dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA（美国之声）；总有人在你熟睡时回想一天的得失；比你牛的人不可怕;可怕的是比你牛的人比你还努力！

一下子出现了二个孙悟空。

沙僧急着问：师父，这可如何是好?

唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。

沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便?

八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！

快过年了，一哥们去市场进货。
问漂亮的服务员：“小丽，快过年了搞活动不？”
小丽说：“搞啊，现在就搞。”
哥们问：“搞到什么时候？”
小丽答：“你要来，咱们天天搞！”
哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”
小丽顿时脸红无语！

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？

上学时成绩不好，老师发卷子喜欢从成绩差的同学发到成绩好的，全班成绩好的同学都拿到卷子了，发的还剩两张自己没拿到，心里正沾沾自喜，老师突然说了句还有两张没写名字，不及格就算了，还不写名字。。

有一天，一只老鼠对另一只老鼠说：“快救我啊！有猫在追我。”另一只老鼠听完之后就去拿斯斯(药)。老鼠说：“为什么要拿斯斯？”另一只老鼠说：“因为赶猫(感冒)，所以用斯斯啊！”

小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。

我说我希望看短信的这个人元旦快乐，而且越来越漂亮。

神仙说，我只能满足你第一个愿望。

大学时是公共凉衣房，一次，爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来，兴高采烈的说：“嘿嘿，又拣了两个衣服架儿。。倍儿新。。”我们正想接下句讥讽他两句，A君突然一拍大腿骂道：“TMD，原来是丢了两件衬衣……”

老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…

悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！

fontface=verdana>1.什么是母校？就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。2.大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，那是毕业了。。3.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。4.毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了！！5.毕业了，有点想念以前的日子。6.大学从我身上爬起，穿上裤子对我说：“留下青春，你走吧。”7.抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。8.用四年的时间换一个心底永远的回忆。9.叶子的离开是风的多情还是树的不挽留；你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。10.人之将毕业其言也善

昨天和几个朋友去唱歌，中途进来几个打扮妖艳的女子，之后就是各种挑逗各种诱惑，旁边的几个哥们呼吸都变急促了，我连眉毛都没动一下。一个女人惊讶的对我说：这位小哥定力不错啊，是不是女朋友平时管的太严啊？我说：滚一边去吧，老娘虽然平胸，但好歹也是个女的。

签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。

原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！

鹿年轻的时候，爱上一个女孩叫梅花，后来分手，它文了女孩的名字在身上，纪念逝去的青春和爱情。

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交.这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈说：“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”