我和我的女神

刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上，他恶狠狠的盯着我，我也盯着他！学生指着我说：放学你等着，我知道你是哪班的！好吧，这一刻我决定原谅他了。。。

他一直期待一种超能力，其实也不能叫超能力，就是希望那句吉祥话能成真：心想事成。一天神来了，就像每个故事里慷慨的神一样，莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶，一边谢神，一边想，这真是奇迹，我简直幸运死了！然后他就死了。

两只蝌蚪并排在湖里游着……科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！这不是QQ嘛！

宿舍一般是这样的：早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。
回到家里，鹦鹉开始说话了：“环境变了，环境变了”
小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”
小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”
小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“老嫖客没变，老嫖客没变！”

致副踏上万宝路，财源登上红塔山，生意遍布大中华，情人赛过阿诗玛。

甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"五分钟后……"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"又过了五分钟……"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！"

1、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”2、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”

1.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;

小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;

情人是互联网,风光无限花钱不断;

小姐是盗版软件,用时记着先杀毒.

2.老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨!

某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我?”

老婆抵赖说：“只有一次。”

老公指着老婆愤怒地说：“你!你!你谦虚!”

3.女：“如果我们结婚，你会戒烟吗?”

男：“会的。”

女：“还有戒酒吗?”

男：“是的。”

女：“晚上也不出去鬼混吗?”

男：“是的。”

女：“那还有什么你自己想要放弃的吗?”

男：“结婚。”

侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。

男a：昨天去女朋友家了。男b：你不是常去吗？有什么可说的。a：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。b：感觉怎么样？a：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

今天下午打算去干件大事，去把地球修理一下，说干就干，拿起锄头下地了。

单位在新的一年里准备要下岗分流几个人,开会时领导在台上讲话,稿子是秘书写好了的,其中有一句;“关于下岗人员我们给予一次“,这时翻页了.“性生活补助2000元“