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记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
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我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。问打扫卫生的大爷:“大爷,这没人吃了吧?”大爷说:“嗯,没人吃了,你吃吧。”吃吧。
媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存,露营活动,而且还长有胸毛……。女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗?
一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”
同事电工师傅50多岁总牙痛,晚上睡觉疼的睡不着,于是当晚喝了一斤酒,借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了。。。血呲呲的冒,后来酒劲太大就倒床睡了。结果第二天醒来感觉牙怎么还痛?一照镜子看了一眼一声惨叫:啊!拔错啦!
淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?不知道。我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。
一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子,它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子!”小狮子自言自语道。于是它向游人吼,奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉,扔进老狮子的笼子里头,然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说,“我像个真正的狮子,而你除了躺着却什么也不干,结果你看!”“喔,是这么回事。”老狮子好心地告诉它,“这是一个小动物园,他们养不起两只狮子,所以在他们的名册上,你是一只猴子。”
一日语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
我问禅师:“我这么努力,为什么还是写的段子还是没人看呢?”禅师不语,缓缓地说道:“你应该在半夜三点的时候发。”。我若有所思地说道:“大师,您是说那时候发段子的人少,看到的人多吗?”禅师说:“不是的,我的意思是给鬼看。”
早上听到两个小学生对话!男孩:你不是说只要我考试有进步,你就和我坐一起嘛?!女孩:XXX昨天我给我买了个我喜欢的那个书夹呢,让我和他坐!男孩:那我上个礼拜还给你买了瓶营养快线啊!女孩:他每天都给我买营养快线!!!
放学回家走夜路,看见一白花花的塑料袋飘来飘去,看着不爽一脚踢上去……
唉,我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
森林里,漂亮的孔雀遇上了兔子:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”兔子自残形愧,连忙应是。孔雀遇上了喜鹊:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”喜鹊是出名的大好人,也应是。孔雀又遇上了大象:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”大象懒洋洋的回道:“对,你低调的像朵花一样!”孔雀更是抬高了头颅:“那一定是玫瑰花啦!”“不,喇叭花!”
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲:我喝一杯就醉了。乙:我一滴就醉了。丙:我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?甲:我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………
一开学,作业就多起来了。小明抱怨不已:“哎,天天就是作业、作业、累哦!”爸爸赶紧安慰道:“你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日莫?”
老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。
主持人:呃,我明白了!
一对夫妇,由于结婚时没有拍结婚照,孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实,没有小孩又不忍心。为难了一会,最后想出了一个办法安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。
我在马路边,看见一分钱,刚要低头捡,看清是口痰。
上学的时候,有次和同学坐公交,他手机响了。。。他大声的对我说“艹,肯定又是那个孙子,没钱了就来找我了”然后拿出手机:“哎,爸。。。”然后又接着说“对对,,我没钱了,你给我打点钱。。”整车人都憋不住了。。。。。
女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”
[爆笑男女]你是男人,我是女人……
[励志段子]你们是猴子请来搞笑的吧
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