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练习瑜伽的女子,犹如清风明月
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
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某天,喝的大醉,晕晕乎乎的来到了自动电话亭,给家里打电话,让他们来接我。 “喂,谁啊”对面传来儿子的声音。 我: “儿子 猜猜爸是谁!” 儿子:“爷爷?” 我:“不对 再猜,给你点提示,每天晚上和你妈睡在一起的那个!” 儿子:“哦!是叔叔啊” 眨巴眨巴眼睛,我是不是喝多了……
一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。
计算机班学习的老师们参加结业考试,按照要求,他们把各自答案存到一张盘上。先做完的,把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样--他们把盘的面朝下,好像别人会抄他们的答案!
有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"
宿舍有一舍友,健忘总忘事,宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。过了几分钟,这货屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气,“妈的,没带壶”
上联:房价涨,地价涨,油价涨,电价涨,水价涨,粮价涨,肉价涨,蛋价涨,菜价涨,药价涨,这也涨,那也涨,怎一个涨字了得,涨了还涨。
下联:上学难,参军难,就业难,买房难,租房难,择偶难,结婚难,育儿难,就医难,养老难,男也难,女也难,看世间难字当头,难上加难求横批:……
一个人死后来到天堂,上帝对他说:“你是想死,还是要塔立班”。这个人想了想,要“塔立班”好过死。“我选塔立班”他说。话音刚落,一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的“私处”一顿猛砸,只砸得血肉横飞方才罢休,这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前,上帝问他同样的话让他选则,刚受过“塔立班”酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则“死”,并让其看他血淋淋的“私处”。“我选死”“用塔立班的方式把他打死”上帝说。
王老板在开会时放了一个屁,他觉得没面子就对旁边的李秘书说:“你声明这个屁是你放的回去我给你加薪!”然后李秘书就站起了说:“这个屁是我放的!”过了会王老板又放了一个屁,他又对身旁的刘秘书说:“你声明这个屁是你放的回去给你加薪。”刘秘书也站起来说:“这个屁是我放的。”过了会王老板又放了个屁,这下还没等王老板说话马秘书就站起了说:“这个屁是我的!是我的!不要和我争!我放的屁!”
一天富人和穷人聊天。富人说:我非常穷,睡觉的时候铺的是地,盖的是天,头下枕的是半截砖。穷人说:你和我相比你已经很富有了。富人说:难道还有比我更穷的吗?穷人说:那当然了,我铺的是脊粱,盖的是胸膛,枕的是巴掌。
又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!
浙江猪大批冻死,外地猪开会总结教训。A猪说:还是体制问题,根源在于猪的权利一直得不到落实;B猪说:这是个案,猪的自我防范意识较差才是悲剧发生的真正原因;C猪说:在美国就绝不会发生猪冻死的事;D猪说:违法成本太低才是根本原因;E猪说:解决猪冻死问题不能操之过急…..然后,就开饭了。.
一个食人族酋长来中国旅行,他一下飞机就迫不及待地抓住一个中国人问道:“听说你们有部片子叫《人与孜然》?”
一个二货到超市购物,结账的时候大喊:“大姐,结账。”那大姐噗呲一下笑了,指着旁边一个二十出头的美女说:“我女儿都这么大了,您该叫我什么呢?”二货毫不犹豫答日:“妈!”
小孙刚参加工作,一次,跟科长去参加一个会议,要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了,可主持会议的领导直到三点半了才出现,一开口就说:“同志们都很遵守纪律啊,不到三点就到齐了。”小孙不满地对科长说:“什么刚三点,都三点半了!”科长低声说:“你懂什么!你那是北京时间,而我们现在是领导时间!”
男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”
1、长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。2、你是电你是光,你是我的眼,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的小呀小苹果,你是我最想留住的幸运,你TM是变形金刚吧?3、今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了,地上凉。4、人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。5、上学时,老师教导我们说,在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的!我铭记在心,所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系!所以现在他们叫我老王。
梦里,屌丝拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。她说:“你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。”屌丝站在海边,迟迟没有下水,但没过多久,戒指就浮了出来。。。女孩哭了,尼玛,用塑料的骗我!
大葱身价倍增,葱头问大蒜:为啥咱们一元钱一堆?大蒜:今天流行单身,没见独头蒜还是贵族吗!葱头:我也是单身啊!大蒜:你叫洋葱,出国发展吧!
王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
1、教大家一个脸显白的方法:把脖子晒黑!
2、男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意,盘问后方知其内向怕遇到熟人。
3、心如死灰不代表绝望,因为还有个词儿叫死灰复燃。。。
4、“穷”大概是一种什么样的感受呢?
喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。
5、不是我们不努力,只是人家的父能量太多。
6、那些平时看上去温文尔雅,说话轻声细语的人,往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。
7、往前一步是沙县,退后一步是拉面,左米线右盖饭拐弯是削面,晚餐款式永不变。
8、“说说你梦想中一座你非去不可的城市,还有为什么?”
“上海,因为我把行李落在那了,得再去一趟拿回来。”
[内涵笑话]飘张纸都能把鼻子砸出血来!
[爆笑男女]爆笑,经典到叫你喷饭的男女笑话12则
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