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一名瑜伽人,就要像一棵大树
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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某天,小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。 “看起来像便便! ”小能说,“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气,“闻起来像便便。”他说小田走上前去把手指插进去感觉,“摸起来像便便。“他说。 小桂戳了一下放进嘴里,然后说尝起来也像便便! 三人终于松了一口气说,幸好我们没有踩到它!
学校门口有两个水果摊,一女生在a摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。
阿美想要租屋,四处寻找房子,终于看到『有屋出租』的招贴。她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚!』房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸,我们也不租给同居的。』
你根本不懂我,我需要的是空间,明白吗?”“都给你18个QQ号了还嫌不够?”
小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛小明:“伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。”小军:“为什么?”小明:“可能是因为选手手里都有枪。”小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。朋友问道:“兄弟你怎么了?女朋友出什么事了?”小军说:“哎,我都吃了10多片避孕药了,结果女朋友还是怀孕了!”裸男跑到停车场,看门的大爷目不转睛盯看着裸男,裸男害羞道:你别这样看我呀,大家都是男人!看门的大爷:哦,我眼睛不好,看了半天没看出你是男是女!
前两天跟老公吵架了好几天没回家,今发信息问她晚上回家么?她说:还生气呢!不回!我:消消气回家呗!她:不回说啥也不回!我随手发了个:艹!这二货居然回了句:那也没有用,不回~~~
俩驼子打架——豌豆(弯斗)俩非洲人打架——黑豆俩哑巴亲嘴儿——好得没话说茅坑里砸石头——引起公愤(粪)
元旦快到了,身边很多人都开始告白计划了。我也想,但我怕表白后,连室友都做不成了。
有一回,酒鬼到酒家去喝酒,喝了老半天。仆人催促他快回家去,说:“天阴下来,快要下雨了,赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说:“下起雨来,躲还来不及,走什么?”果然,雨下起来,好一会儿才雨过天晴。仆人又催:“天晴了,快回家吧。”酒鬼说:“既然晴了,那还急什么?”
一日,一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后,小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩:
小帅哥:QQK?(谈谈看)
俏姑娘:Q45?(谈什么)
小帅哥:Q21!(谈恋爱)
俏姑娘:8Q!!(不谈)
$%……!
火车快到站了,小帅哥不死心,于是又拿出扑克牌:
小帅哥:3QQK?(再谈谈看)
俏姑娘:948Q!!!(就是不谈)
小帅哥:—%¥……)
昨天半夜,突降暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的四岁多的儿子,从美梦中惊醒,我以为他会害怕。不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势。充满激情地高喊一声:“铠甲勇士变身!”
妻:真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你
狗屎:好倒霉喔!不论躲在哪儿都被你俩给踩到..
一男的站在一辆丰田车边上,然后走过来一美女,这货一手搭着车门,一边说:“美女,留个电话呗。”那美女压根没看他,只见她掏出一遥控器按了一下,然后丰田车灯就亮了。。。。永远也忘不了那屌丝表情。。
老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。
现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”
老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”
我听说有个闺蜜找了一个新男朋友,超级的帅,有一天,我就问她,有多帅,她含蓄的回答道:“帅到让我合不拢腿!”………………合不拢腿!!!!
昨天女朋友给我打电话:本想叫你看电影,你没时间就算了!我说:有啊,去哪看?她说:在家啊!我说:在家怎么看?她说:CCTV6啊!贱人,我气得一下吧电话挂了!今天才反应过来,我才他么贱啊!这就是屌丝命!
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