老婆问我车子都保了什么险？

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：

“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，

我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”

老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻。回家倒进浴缸里给儿子泡澡，后来、后来……他就变成了一个草莓。

一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”富翁的妻子听后，生怕风流事败露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的１女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

某MM和一帅哥在聊天:GG:我们结婚吧!MM一惊,说:Why?其实她心里是很开的滴!GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧!MM当场晕倒......还是GG把她背到医务室的!

一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”

小学---妈，我长大不要嫁了！我要待在你的身边！初中---妈，我会和你住在一起！高中时---妈，我会常回来看你的。大学时---妈，有空常来看我啊！嫁人后---妈，没事别来找我啊！

有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？

一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！

第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”

士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！

1、主动和你搭讪的师兄不是好师兄；
2、和你是老乡的师兄最危险；
3、认识的师兄越多赢得的尊重越少；
4、好师兄是没时间关心学妹的；
5、师兄的笑是使坏的信号,师兄暧昧是计划的前奏；
6、对你学习上关心的师兄一定虚伪；
7、迎接你报到的衣冠楚楚的师兄,每学期也就那一天楚楚。

一个小学生的作文：《十年后的一天》
这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。
正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。

云云家有只狗，她得意的跟小朋友们说：如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！小朋友们：哇！它一定很凶吧！云云说：不是，每次它都会躲到沙发底下。

一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。

过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊的问：你跑哪儿去了？他上气不接下气的回答：我，我回家拿睡衣去了。

给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课共19天；11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天；平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天。也就是说还有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！这才叫鼓舞人心！

毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了

刚吃完饭，就看到隔壁的那对小情侣在吵架。女孩：你这骗子，同居之前骗我说，只要跟了你，保证吃香的喝辣的！男孩一脸无辜：我没有说错呀！女孩立马咆哮起来：可是你没跟我说，天天让老娘吃康师傅香辣牛肉面！