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越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
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上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”
那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
上学的时候,有一哥们,长的特别壮,性格比较直。有一次,一女同学在校门口被几个混混欺负,他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你,这货幽幽地说,“没事,就是一只狗被欺负我都会救。”然后,就木然后了。
今晚在乐宝袋下班后,陪老婆逛街,突然老婆一脸紧张地说:“老公,你是不是得了关节挛缩症?”
我纳闷:“为什么这么说?”
老婆着急地说:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。”
我……
早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~
某生爱写错别字,老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”
我开了个小店,开业四个月了,每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。
今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口,看到这个场面说不感动是假的,他说:“XX我喜欢你!做我女朋友吧!如果你不答应我,我就把蜡烛全部扔你店里,把你店烧了!”
跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。
万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:
“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”
龙王家水龙头坏了,怎么弄都弄不好,后来他听说人间有一男子,各种通下水修管道,样样全能,便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊,问道:我们那里日夜下雨,土地涝灾,何时是个头啊?龙王道:别废话,赶紧整水龙头吧!你若安好,便是晴天!
今天晚上回家和老公一起换衣服。。。脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了。我说无所谓老夫老妻了没人看。老公看了我半天说:我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。老婆。。。
那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆,那是放屁软件的声音!”老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!”
铁木真:众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊!郭靖:大汗,看我的~郭靖拉开弓,对准了天上的一只黑雕……"嗖"的一声,只见哲别从马上掉了下来,挂了。郭靖道:tmd,这次不算!郭靖又拉开弓,又对准了一只白雕……sou!只见博尔术从马上掉了下来,挂了。郭靖道:x,这次又没射准!重来--郭靖又拿出一只箭,刚要开弓……只见拖雷"扑通"跪地上了:大哥,求你了,安达你这次瞄着我射吧!
可爱的侄儿和他妈咪到我这玩,我看小侄儿穿着开裆裤,想逗一逗他,说:“过来,我抱抱。”于是指着他下面说:“看有根小虫子。”没想到这家伙这么大反应,拉着自己jj,扯那么长,哭着跑妈咪那去说:“妈咪,割了它。”
爷爷奶奶在家炒股,圣圣也跟着看股市行情,知道数字都变红了就是股市涨了。有一天,圣圣自己跑去旋微波炉的旋钮,突然大声叫起来:“妈妈,股市涨了,股市涨了!”妈妈跑过来一看,原来是圣圣把微波炉的菜单旋出来了,现出了一片红彤彤的菜单选项。
今天晚上我托着疲惫的身体回家,发现茶几上有一张纸条,上面写着:老公,我已经把所有的货物都放进车上了,好累啊!我先睡了……我走到房间门口,看见熟睡的妻子,流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前,点了右上角的购物车,按下了“全部买单”。
蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天,蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道:“别提了,我昨晚掰开一条腿不是,又掰开一条又不是,他妈的我掰了一夜的腿。”
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。
月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。
女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈朱静来了。妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!
Q:什么老鼠用两只脚走路?
A:米老鼠。
Q:什么鸭子用两只脚走路?
A:塘老鸭。
Q:错拉,所有的鸭子都是用两只脚走路的!
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