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我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？大人，您是缺觉啊！

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

说小驴儿，道小驴儿说起小驴儿有故事儿白脊梁骨白盖衣儿白尾巴尖儿白肚皮儿粉耳朵，粉卤门儿粉鼻子粉眼乌嘴唇儿还有四只银蹄子儿花鞍子儿，铜镫子儿檀香木镶就驴捋棍儿金嚼子儿，银环子儿五花笼头花穗子儿哧不楞登尥蹶子儿男男女女驴身上看只坐着俏溜溜的小佳人儿……

一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”

一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”

1.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。2.那年上中专不割还要用，有一天突然停电，上厕所，因为太黑看不清，因为人多就对着大便池解开裤腰带拿出来就尿，说时迟那时快，一只手捂住了我jj说有人我操当时我还特别胆小，我想这回特么的要挨打了，我赶紧说对不起，我没看清，要不你把衣服脱了我给你洗洗，然后那人也没说话，我就赶紧跑了，那几天就怕别人打我。3.家有泰迪一只，妈妈超喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理，呀，拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不动吗？

‍‍‍‍上班公交车上，客流一般，上来一老太太，我起身让座。老太太就开始了：“谢谢小伙子，这小伙长得真好看，在哪儿上班呀？这小伙心眼好人品肯定不会差，我要是有个姑娘一定让她嫁给你！”话完，旁边一女生顿露羞色，对着老太太叫了声：“妈。”我：“……”‍‍‍‍

一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”.父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ.”女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”

老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。

为了在她生日那天送一条她看上已久却假装不喜欢的项链，我省吃俭用，花了一个月工资给她买了这条项链，她接过项链时，瞬间泪流满面，哽咽道：我们结婚吧。然后我开心地为她戴上这条1000万美元的加勒德王国之心红宝石项链

郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的"绳子"。郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条"大补"蛇啦～看我今天不吸干你的血！当晚……黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条…还盘得那么圆…

男：5块？女：我不是那种人。男：50块？女：你当我是什么人。男：500块？女：今晚我是你的人。男：5000块？女：今晚别把我当人。男：50000块？女：不管你来多少人。男：500000块？女：不管来的是不是人！

一位乡村教师经常用教鞭抽打学生的屁股。这天，他又使出惯招收拾几个捣蛋鬼，还特意说：“今天这根甘蔗可是最甜的！”轮到阿呆时，阿呆请求老师先回答他一个问题：“请问您是怎么用屁股吃东西的？”

1、我：土豪，你看笑话怎么只看图片？

土豪：我流量多，用不完！我笑了，第一次听人把不认识字说的这么清新脱俗的。

2、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。

尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的＃。。

3、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？

那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

4、室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”

室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”

5、朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。

我：家暴你也能说的这么清新脱俗！

跟女友去乘地铁，路边看见一学生模样的姑娘蹲在路边，面前地上粉笔写着遇见小偷丢了钱求六元路费回家云云。女友发了恻隐之心，问我怎么做？我一看这就是假的啊，但要委婉的说啊。想了半天，我说：不用管，出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。

室友交了个女朋友，我的网速快多了

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

一天一个法国女郎到阿拉伯的饭店吃饭，发现一个很奇怪的现象，就是留大胡子的人吃饭都不用付钱就走了..她想不明白，就去问老板为何，老板说；因为我们这留大胡子的人都是警察。

听了这个解释以后，法国女郎很兴奋的掀起裙子，露出没有穿内裤的下体说，看我裙子里面，我也是警察，我是卧底。