耳根子终于清静了

老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句“恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。我：。。。。。。。

小学的时候没正式学习“唐宋八大家”只是老师偶尔提起但我每次都听成了“糖醋八大虾”后来有一次上课老师问我糖醋八大虾里都有谁我就说大概有糖和醋肯定也得有点盐就是八只有点少。后来不仅全班都笑我老师还把这个梗给她办公室的老师讲这些老师又讲给他们的学生听然后我就火遍全校

初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。一天上课，老师来了，在讲台上说：上课！班长脑抽地来了一句：升堂。然后全班集体脑抽的跟着班长：威.........武.........老师当时就震精了：你们这时要造反？……”

在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛B？”“乞丐。”

学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论；lz呆萌地插了一句：“情趣运动会到底是哪天啊？”众姐妹一脸黑线……。

儿子说：爸爸，星期五下午您有空吗？
爸爸说：什么事啊？
儿子说：学校要开微型家长座谈会。
爸爸说：什么叫微型家长座谈会？
儿子说：就是只有班主任，你和我参加。

小川：“爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。”爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”小川：“呜——，为什么会这样？”两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”小川：“啊？”妈妈：“想当年你妈妈我也很年轻气盛的…”

今天和女友逛街，她吃烧烤弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

老师问一个小学生。老师：用肉眼来看，太阳小还是月亮小？学生：月亮小。老师：比月亮小的呢？学生：星星。老师：比星星小的呢？学生：比星星小？这个，不知道。另一个学生举手说：老师，我知道！老师：那你来说吧！学生：比猩猩小的是猴子。

大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见，死活不让座，不一会女孩电话响了，接听之后就听见她说:老公，我现在在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量……

老师：“你昨天为什么没来？”学生：“感冒了在家，我有请假的！”老师：“那请假条呢？”学生：“昨天邮寄了，你后天注意收一下！”

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……！

金龟子看到屎壳朗在草地上打滚，崇拜地说：“你一定是国脚吧”螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫，无奈地说：“这群追星族，真拿他们没办法。”蚂蚱见到蝈蝈后关心地问：“又腐败了？肚子这么大。”蜜蜂问马蜂：“你一定是模特吧？”蝙蝠看到一群老鼠在开会，就问：“你们一定是搞传销的吧？”白马吃惊对斑马说：“你纹身了？”金钱豹对老虎说：“我有钱，你有权，我们来个权钱交易吧。”黑猩猩对长臂猿说：“你手伸的太长，当官就一准是个贪官。”

小明写信给某动物园，底部如何识别眼镜蛇。动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”

走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！

昨天单位俩同事闹矛盾，眼看就要动手了！我连忙上去劝解:都是同事，有什么话不能好好说？啊，怎么还想动手了？挺好，俩同事认识到错误，连忙表示是闹着玩的……我满意的放下了手中的铁棍！

辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”