今天累得我嘴麻了都没用!

今天老王死了，邻居们那个高兴埃放鞭炮，摆酒席，唱歌跳舞的也有，当人民最高兴的时候，老王的老婆愤怒了，说我们家老王的艾滋病死了你们高兴什么，，艾滋玻。。然后，然后，这条街成了国家隔离区

妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。

一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”

多年经验总结：胖纸唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶……

有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。

厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀”B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”

这绝对是亲妈啊

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……？

其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。

很多男女生早恋但是我们班风超好从没，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

徐夫妇俩好不容易等孩子都睡着了，便尽情欢悦起来！
因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。
兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现！
母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”

干部下乡，鸡鸭遭殃，小车一响，乡长心慌。

一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。

热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

1
男人抱着情人丢在床上，然后伸出了一个手指头。
情人问：“怎么，就一次？”
男人笑了：“不，想让你偿偿这个。”

2
女人叫男人骑自行车上班，当着锻炼身体。
男人开玩笑说：“这么小的车，会压坏的。”
女人不屑地说：“难道它的抵抗力没我大？！”

甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！”乙：“我靠！这么幸福！”甲：“幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！”乙：“……”

房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。

妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。

一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你当年是不是当过奴隶？”旅行者问。“是的，先生。”黑人回答。“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”