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一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
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语文课上,老师让同学们根据范文,用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手:“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯,我爷爷总是小声的说:是。。。是。。。,而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
下午健身房练完回家,跟媳妇说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。二货媳妇神回复:你脑袋里有水。来,你过来,我跟你聊聊。
前几天和损友一起外出,前面正好有个靓妹,损友手贱用手拍了妹纸的屁股,妹纸转身,手都扬起来了,看样子这一大嘴巴我是要白挨了,谁料妹纸瞬间尖叫着说:哎呀,老同学,好几年不见了,你竟然一点都没变,而且还是那么好色
作文课上小傲睡觉了,同位推醒他时,老师正在布置作文题目,并要求写500字。他懵懵懂懂记下了题目。第二天,别人上交的都是《假如我是蜘蛛》;小傲写的是《假如我是只猪》。
a:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”b:“我得先把里面的照片和短信删了。”
曾经我很牛逼,经常有女人为我大打出手,上五年级的时候,3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班,影响我们班的平均分!”
蝌蚪嘲笑蛤蟆:“肚子挺大,里面就是没墨水,全是空气,整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪:“脑袋挺肥,就是太笨,估计是喝三鹿长大的。”
亲兄弟:哥哥12,弟弟3岁,平时分居2地,节假日才凑一块---------国庆---------弟弟:哥哥,你的爸爸呢?沙发上的妈妈笑:你的爸爸就是哥哥的爸爸!3秒钟后弟弟瞪着眼非常不屑的:你怎么知道!
医生告诉我们,额头长痘是肝脏和心脏有问题;唇周长痘预示着肠道有问题;印堂长痘是心脏功能不好;左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题;右脸颊长痘是肺部有问题;腮边颊长痘是淋巴循环不畅;下巴长痘代表着内分泌失调;太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?
刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。化学老师点燃镁条之后,用低沉而有力的声音说:“炸裂吧,世界!颤抖吧,神经!”到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊!
PS:闹大了。宾馆的人出来看热闹,咦,你不是刚刚出来的吗?有戏了
一天,和情妇去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,
假装不认识(很多朋友可能都会有经验),刚从房间出来,
走到吧台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时,
看见他老公和一小女正在往宾馆走,
她上前去揪住她老公的耳朵说:“他妈的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了”
一天唐僧饿了问:“谁去化缘?”悟空说我去。八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空:“你去怕是会被人炖了。”
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
老公:“老婆,你怀孕后咋不看韩剧了泥?”老婆:“看韩剧俺老哭,对胎儿不好。”老公:“那你咋看恐怖片泥?”老婆:“看那个俺有食欲!”老公:“为啥?”老婆:“你瞧《行尸走肉》里头那僵尸那个可怜,连人肉都吃地那叫一个香,俺有啥资格吐啊?”
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”
不料一阵冷风吹过, 他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
[爆笑男女]小时候我也这么干过……
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